Nervosa

Mãe, filha, cachorro e a falta de noção

2012-02-15T17:53:00.000-03:00

Preâmbulo
Imagino que a minha reclameira sobre gentes e cachorros seja de torrar. A mim me torra, imagine aos outros. Mas enfim, este é um espaço onde eu falo sobre as minhas circunstâncias, nada mais do que isso.
Cada blogueiro o que faz é isso, de diferentes modos, mas nada mais do que isso. O quanto essas coisas possam, ou não, interessar a quem lê, é que são elas.

Assunto propriamente dito
Hoje eram seis da manhã, eu havia dormido desde as quatro. Duas horas de sono. Por conta da famosa dor e dos remédios que me deixam zureta, olhos secos e vidrados, uma coruja.

Eu, de madrugada, desistindo dos canais HD (imagem daqui)

Eram seis da manhã. E eu durmo com tampões de silicone nos ouvidos, senão não durmo. Tenho um sono ultraleve. A partir das cinco da manhã o Centro Cívico se enche dos ruídos de todos os motores do mundo. Fico a-lu-ci-na-da com o barulhão. Nem com tampões de silicone nos ouvidos, meu nego. Nem.

Então, a coisa é essa: elas são mãe, filha e um cachorro. Passadonas, feiosas, mal feitas de tudo. Ambas simpatiquinhas, assim assim. O único macho que se vê na companhia de ambas é o cachorro. Um lhasa-apso, com seu latido de cachorro de brinquedo, estereofônico, insistente feito alarme contra roubo. Coisa horrorosa. Tem nome de homem, o cachorro. Que elas duas chamam sem parar. Fulano isso, Fulano aquilo. Como se lhes desse prazer chamar o nome de um homem, pra variar. Ai.

O homi da casa

Mãe e filha trabalham fora. Não sei direito. Sei que acordam às seis da manhã e, já, antes de saírem de casa, ingressam animadamente numa converseira alta e sem fim. As alegres comadres de Windsor. Pelo volume, parece três da tarde, um bando de mulheres.

O cachorro não trabalha fora. Mas acorda com as duas matracas e inicia o seu ofício de latir aquele latido de brinquedo, chato, estereofônico. Incansável pra ele e pra elas. Coisa horrorosa.

Meu nego, não há eu que aguente.

Como é que as duas criaturas podem acordar às seis da madruga, já engatadas numa falação daquelas? Não faço ideia. Fico remoendo meu ódio, enquanto penso que assuntos podem ter as duas feiosas, pra serem discutidos tão acaloradamente a partir do raiar do dia? Mas nem que elas trabalhassem na NASA. Seis da manhã. Com chuva, em Curita? Equivale a noite, meu nego. Nem que elas trabalhassem pra CIA.

E, enquanto eu vou mirabolando o que pode ser tão interessante que mereça ser discutido na negritude das seis da manhã, com chuva, dá-lhe a powha do lhasa-apso latir aquele latido ridículo e irritante. E elas, a soltar gritinhos de admoestação, chamando o bosta do cachorro pelo nome de homem, pretensamente zangadas com os latidos.

Que patetiquice!

Mas, pra além da minha perplexidade com a falta de respeito aos vizinhos, o que me afoba ainda mais é a total falta de consciência que o povo de hoje tem sobre limites.

O povo perdeu a noção sobre o que sejam limites. Por isso os filhos da mãe andam com o som brega a todo volume, a qualquer hora do dia ou da noite. Por isso os filhos da mãe chegam da balada badernando como se ninguém estivesse dormindo no mundo àquela hora. Por isso as filhas da mãe das gurias, abre aspas "de família" fecha aspas, andam vestidas de piriguetes, e os filhos da mãe dos pais não enxergam a baixaria. Por isso os filhos da mãe que tem cachorro, deixam o filho da mãe do cachorro latir o quanto quer e largar bosta onde quer. Por isso outros filhos da mãe acham direito tocar fogo em mendigo, tocar fogo em índio. Os filhos da mãe perderam qualquer noção de limite.

Outro dia um filho da mãe parou ao meu lado no sinal fechado, com seu carro mais enfeitado que penteadeira de piriguete, ouvindo uma nojeira daquelas, naquele volume. Observei o neanderthal, seu carro brega. No vidro de trás do carro brega havia um adesivo dizendo assim: Jesus é 10.

Jesus é o que agora? Um carinha? Chapa da tigrada? Um vagabundo igual a eles? Parceiro do Marcelo Rossi?

Sabe o que é isso? Falta de noção. O povo hoje não tem a menor noção do que seja nada. Evangélicos, suas cantorias mundanas, seu teatro de milagres, seus bispos e ministros escroques, permitem isso. Católicos, o desaforo dos escândalos sexuais, os ridículos padres artistas, com os quais pretensamente combatem o avanço evangélico, permitem isso.

Mas este é apenas um aspecto do furdunço todo. Apenas um. A cada dia a falta de noção aumenta, se expande, domina.

É o caos, meu nego. É o caos. Não tem tampão de silicone que resolva.

Que trinca, hein? Do balacobaco!

Thanks & Welcome

2012-02-14T17:18:00.000-03:00

Calliandra, Gabriel Andrade, Fanco Mafra, muito obrigada pela seguição. Acho bem bacaninha entrar no meu blog depois de trocentos dias de silêncio e descobrir novos corajosos por aqui, vleuz!

O Franco escreve assim, no seu blog Saiba Como Fazer... Quase Tudo: "... sou alguém que ainda acredita em sonhos, em amizade, em liberdade e no ser humano."

Muito bem. Só não sei como ele vai aguentar me ler ;)

Bjuxxx, meninos!

Ni qual delas tu ia querê sinrrolá?

2012-02-14T16:49:00.000-03:00

Eu quero sinrrolá no teus cabeluuuu...

Enquanto isso, em Curitham City...

2012-02-14T12:03:00.005-03:00

Iei!
Tudubem com vocês, nesta bela terça chuvosa, sens le buzu e sens le taxí?
Olhaqui, nada de faltar no trampo hoje, falei? Atestado de pobreza, se liga.

E eu, como tenho passado? Putz gentem, eu ando muito ferrada.
Mas me recuso a falar sobre isso, again.
Vam falar de cousas outras. Afinal, o mundo não gira ao redor do meu umbigo, zar dele.

Primeiro: uma divertida song sobre um dos temas preferidos de tudumundo, ever: LOVE.
By the only and one Nat King Cole, já que o Agnaldo Timóteo não gravou a dita, rats!
Curtamos pois. No Yntube, que o embedamento tá fricotado:

Segundo: Wando, o cantor das calcinhas das bregas e piriguétis, morreu.
Faz dias. Mas só hoje, googlando a photô do Agnaldo Timoteo, foi que eu descobri, sem querer.

Agnaldo Timoteo vai ao enterro do cantor Wando, em Belo Horizonte, Minas Gerais

(Nidin Sanchez, UOL)

Depois de explicar o comentário em relação ao consumo de whisky de Wando durante o enterro do cantor em Minas Gerais, nesta quinta-feira (9), o cantor Agnaldo Timóteo novamente pediu perdão na Câmara dos Deputados de São Paulo na tarde de hoje:

“Foi um momento de constrangimento por conta de um comentário indevido meu, totalmente desnecessário. Fui muito infeliz nesse comentário. Não sabia que ele não bebia faz tempo”, conta Timóteo em entrevista por telefone ao UOL.

"Apresentei as minhas desculpas não só pra família, mas para todos, por isso retomei o assunto na Câmara. Mas a vida continua, Jesus Cristo vai ficar muito feliz por receber o Wando", diz.

De acordo com o cantor, apenas os filhos do mineiro demonstraram raiva com a declaração:

"Não foi a família toda que ficou chateada, a irmã dele quase desmaiou, ficou do meu lado. Os dois filhos ficaram chateados, o Julio estava bravo. Já pedi desculpa. Mas também entendo, eles estão perdendo o pai e um mito. Não é brincadeira".

Timóteo também relembra a última vez que viu o cantor:

"Nos encontramos no aeroporto, nem sabia que ele estava morando em Minas, ele tinha uma cobertura linda na Barra, perto da onde eu moro e ele estava muito feliz. Nunca vi o Wando amargo, alguns artistas passam imagem de amargura, precisam aprender a viver. Mas ele estava sempre de bem com a vida, criou sua carreira dentro de sua irreverência."

Iei! Nada como o país de vocês! Neguinho usa a Câmara dos Deputados pra pedir desculpas por ter chamado de bebum um finado cantor de piriguétis e motéis.

Que tiepo!

Não, sério: como é que é ser brasileiro nessas horas? Em qualquer hora?

"Jesus Cristo vai ficar muito feliz por receber o Wando"

Vai, sim. O Wando e a sua coleção de calcinhas.
Terra de gente mais ridícula...
Well, já dizia o filósofo e (grande) compositor Paulo Diniz, naqueles idos:

Brasil brasa brasileiro

Salve o povo brasileiro

Gente que nem formigueiro

Farinha pouca o meu primeiro

. . .

Salve o Pelé café

Salve o Tostão meu violão

etc

Cá entre nós, o cara pra "compor" e publicar uma bosta dessas hay que tener cojones.

Tirante o Nat King Cole (e Pelé e Tostão e Jesus, aqui como Pilatos no credo) só tem podreira neste post.

Mas, terça chuvosa, com greve de buzu e falta de taxi, falando de Wando finado e Agnaldo Timoteo esselença... tudo a ver.

Bueno. Pra despachar esse miasma de podreira, continuando o post encantador, vamos animar a torcida com uma lição flash de salllsa cubána.

Toma lá. Bota a caveira pra requebrar, sangue bom:

E agora, pra treinar com a patroa. Ou com a babá. Ou com o carinha que limpa a piscina. Com quem tiver mais molejo, vê lá.

The Boczon the Table convida pra festa de aniversáurios

2012-01-26T13:41:00.000-03:00

Convido a todos para brindarmos por mais um ano

Neste sábado, dia 28, no Farândola Bar

Augusto Stelfeld em frente ao SESC da esquina, onde tudo começou...

Gás Pimenta e roquenrroul na comemoração dos aniversáurios do Jimmy Vandrake, do Boczon e demais januários

A partir das 22h – entrada franca

Linda, linda, linda

2012-01-11T04:10:00.001-03:00

E cá estive eu a assistir um documentário sobre Claudia Cardinale, essa belezura, uma das criaturas mais belíssimas que o Deus já criou, ever.

Esse tipo de pessoa merecia a graça de não envelhecer JAMAIS. E nós, os mais feinhos, ou menos lindos, conforme o caso, merecíamos a graça de ver sempre muito lindos os muito lindos.

Jamais a tragédia da ruína física devia abater essas criaturas, de arquitetura tão inteligente, tão afáveis ao nosso olhar.

Senão vejamos:

Que depois virou nisso:

Mulher do Coringa

Que é, porém, mais novinho...

Em suma: buniteza merecia durar pra sempre.
Já saúde não digo, mas era bom que viesse também.

Vida glamurosa djá!

E por falar em morte

2012-01-10T23:11:00.000-03:00

Acabo de receber isto:

"ORA AQUI VAI MAIS UMA TENTATIVA ...
Um Janeiro 2012 diferente.

Janeiro Interessante

Este mês de Janeiro é muito especial.
Tem 5 segundas-feiras, 5 terças-feiras, 5 domingos, num só mês.
Isto só acontece em todos os 823 anos.
Chamam-se os sacos de dinheiro.
Faça passar esta mensagem a 8 boas pessoas e o dinheiro surgirá,
segundo o Fengshui chinês.
Aqueles que param não terão nada.
Vamos testar?"

Penso: me falta senso de humor? Não. Sou bem humorada até demais, diante das circunstâncias.
Que circunstâncias? Olhe ao redor.
Mas há de ser um tipo de humor que me falta, daqueles que fazem a pessoa achar graça na bobeira alheia. Não acho mesmo, me irrito com ela.
Lamento, fico às vezes me sentindo meio culpada, mas o fato é que me irrito com a bobeira alheia.

Penso, de novo: e se as pessoas não forem, na realidade, burras?
Vai que elas apenas encaram as coisas de uma maneira mais light, descompromissada?
Tipo, recebem um email desses e, em vez de surtarem como eu, riem e "testam" passar a mensagem boba pra trocentos contatos, achando que todos passarão mais uma bagaça adiante, pela trocentésima vez?

Ai, que cansaço!

Às vezes eu acho que esse cansaço que tenho sentido ultimamente não tem a ver apenas com minhas alterações isquêmicas do segmento ST e, sim, com anos e anos de tentar achar graça no que eu não acho.

Bom, seja como for, mais uma vez aviso: meu email é um túmulo de correntes.Querem acabar com uma? Repassem pra mim.

E tenho dito.

Thanks & Welcome

2012-01-10T19:00:00.000-03:00

Élio Monteiro, novo seguidor deste blog.
Tive um professor de Literatura com o seu nome.
Mas não parece em nada com o cara da foto, por isso nem vou perguntar se por acaso você é ele. Valeuz., Élio.

MORTE!

2012-01-10T18:26:00.001-03:00

Bom, gentem, o lance é o seguinte: fiz um teste de esforço e apareceu uma nhaca de isquemia miocárdica, o que significa, em bom Português, que vou ter que desembolsar 1.260,00 ral pra fazer uma cintilografia.
Conforme, não dá nada (caso que eles chamam de "falso positivo"). Conforme, confirma a nhaca.

Em se confirmando a nhaca, nada farei pra consertá-la, estejam avisados.

Este blog pode estar com os dias contados. Acho que é o meu 2012 particular.

Fora a preocupação com o meu teen, nada me faz temer a morte.
Ao contrário, morrer do coração deve ser bem legal, acho que eu quero isso.

Deixo essa vida com muita alegria, dela não sentirei saudade alguma.

Caso eu não a deixe já, isto é, se a cintilografia der o tal do falso, paciência.
Vou ter que aturar um pouco mais a merdez de estar viva.

E com vocês, tudo bem?

Old Blue Eyes, uma paixão. Vem voar comigo, pois

2012-01-04T20:08:00.000-03:00

Não tem Bublé que bata. Sorry, Canadian periferia.

Então é Ano Novo

2012-01-04T19:28:00.002-03:00

Ano Novo não é como qualquer coisa nova. Quero dizer, não tão exciting quanto, por exemplo, um par de sapatos novos. Um corte de cabelo novo. Um novo perfume (francês ca-la-ro, sai de mim com boticarices e avonices). Um novo amor. Tá, aí já viajei na maionese alheia, nada a ver com a minha, esqueça.

Ano Novo, de novo mesmo, só tem o calendário. O resto é repeteco da vida de sempre. Então, como é tudo igual, let's think San. Meus pensamentos são os mesmos. Tão os mesmos que ontem tive um ataque massivo de deprê.

Diz o Neguinho Pessôa que é porque eu sou inteligente, o suficiente pra perceber que a vida é uma bosta, o mundo é uma bosta, velhice, morte, essas merdas todas (sic). E quem percebe tudo isso nitidamente, não tem como não ter ataque de deprê, de tempos em tempos, regularmente.

Não sei. Conheço gente bem mais inteligente que eu, que percebe tudo isso e não tem ataque de nada.

Acho que tem mais a ver com personalidade. A minha é gótica, adoro um sematary. Acho lindo, peaceful, acolhedor. Com garoa então, perfeito!

Gosto de me imaginar num belo e silencioso cemitério, cercada por lápides, anjos de pedra, mausoléus, árvores antigas. Eu andrajosa (morto pra mim anda meio estilo múmia, embora limpinho), meus alvos e ralos panos funéreos baloiçando ao vento, rosto muito branco, lívido mesmo, sorriso idem (não amarelo), sentada num túmbalo, conversando com outros mortos, saboreando um café Lucca, preto, sem açúcar, e bolinhos de banana açucarados, como Mamã fazia... Olha que soave!

E como nos lembraríamos de coisas acontecidas no nosso tempo de vivos! Riríamos das patuscadas, das fanfarronices, das aleivosias, dos deleutérios, dos oxicocos, das apóstrofes, dos campanários, das animosidades, dos almoxarifes, dos condados, das gônadas, dos almocreves, das opíparas, dos oblíquos, das cornucópias, dos abjetos, dos magarefes e dos obliterados, assim como das campânulas e dos apócrifos...

Como? Não viu lógica nisso? Por quem sois, mero vivente? A lógica é: viver morto é como viver em sonho. Pode tudo. Nada é impertinente, todas as ideias podem acontecer, sem explicação nenhuma. Tão bom!

Ontem então, estando eu a me debater no vórtice de meus pensamentos negríssimos de tormento, agonia, desesperança e coisas tipo "por que eu existo? ", "o que é a vida?", "pra que serve essa powha?", "qual o sentido dessa m toda?" etc, enquanto lutava comigo mesma pra sair de casa, ir à luta blablablá, pensava concomitantemente: "por que eu não lavo latrina pra viver?"

Imagine o seguinte: o quanto é feliz um lavador de latrina. E não sabe. Feliz por uma simples e irretorquível razão: ele não tem que pensar. Nada! O que você pensa enquanto lava uma latrina? No máximo: que merda! Mas isso eu já penso o tempo todo, de tudo. Supertranquilo.

Eu lavo latrina, pero domesticamente. Como diz meu teen, se bobear, lavo o banheiro todo, cada vez que vou lá. Verdade pura. Lavo com Omo líquido, que é inútil pra lavar roupa, mas é o rei dos bacanas pra lavar toda a casa, tem um cheirinho maravilhoso que até homi repara. Repare que eu disse até homi, citando a imbatível Vó Canda. Isso significa "é parrebentá". Que homi, em geral, só repara em limpeza de casa quando ela não existe, quando tá criando bicho (Vó Canda de novo).

Então pensava eu ontem: a maior ambição do homem devia ser ganhar a vida a lavar latrina. Exercício de desprendimento, humildade, zenitude. Além da satisfação excelsa de não ter que pensar. Nada a depender do seu raciocínio lógico ou artístico, se é que eu posso dizer isso. Decanso total, descompromisso, libertação.

Nada como lavar latrina. Enquanto você lava uma latrina pode pensar todas as bobájis e soavidades que seu çélebro deseje. Não faz mal. Diferente, por exemplo, de um médico. Quando o doutor está a auscultar um paciente, não pode pensar em nada bobo. Não pode fazer cara de sonso, dar uma risadinha idiota, nada disso. O paciente vai achar que o doutor tá de treta. Um engenheiro? Tem que ter só pensamento cartesiano, os demais, descarte. Um engenheiro que se preza passa o tempo pensando em π, λ, Δ, coisa que pra mim é Grego.

Forcei?

Enfim, lavar latrina. Ninguém chega pra um lavador de latrina e pergunta: "Escutaqui, meu filho. Tu despachou o malote pra Logística e enviou cópias da ata da assembleia do secretariado pro Financeiro? Como não? Sabe o que acontece se tu furar o prazo???" E neguinho começa a tremer nos joelhos e suar na testa, porque tem culpa no cartório.

Nada disso acontece ao lavador de latrina. Começa que ninguém cobra nada dele. O máximo que acontece é o cara chegar no reservado, ver aquela latrina toda ferrada e dizer: "PQP! O FDP do Ari comeu feijoada no bufê, de novo!" Nem quer saber se o lavador já passou ou ainda não chegou. Tranquilis.

Well, não estou sendo sincera. Faltou um detalhe importantíssimo: pra ser ideal, o emprego de lavador de latrina só precisava ser bem remunerado. Tipo: quanto mais podre o lugar, mais alto o salário. Aí sim. Resumindo: o maior salário do país devia ser pago a quem lava latrina no Congresso. La merde de la merde, zifio.

Bem, então ficamos assim: nada lhe desejarei de bom pra este novo ano, que já não lhe tenha desejado nos anus anteriores. Valeu?

Pero sí, el único que te puedo desear es que no se acabe el mundo el 21 de deciembre de 2012.

De verdad, según el epigrafista Sven Gronomeyer, de la universidad de Trobe (Australia), las predicciones Mayas no aluden al fin del mundo, sino al final de una era y comienzo de otra, cuando regresaría Bolon Yokte, un diós vinculado con la creación y la guerra.

Meno male. Que venha o Bolon, entonces. Tá bom assim? Olha, melhor do que isso acho que não posso desejar a ninguém, pelo menos não a quem queira continuar vivo nesse mundinho podre.

Taí, viva!

E viva o Bolon! 2012, um ano à Bolonhesa.

Até de repente, ainda em 2012.
Bjuxxx reveiônicos.

Guriazinha cabeça. Pra começar bem esse bendito ano. Olha a fofa, mandando pensação pros menos ligados

2012-01-04T15:14:00.001-03:00

Ai, queria uma fofa dessas pra mim!!! E ainda falando assim tão direitinho minha língua pátria...Não é a coisa mais lindinha do mundo? E cabeça, a bunitinha.

Bom demais, ovam

2011-12-24T10:31:00.002-03:00

Marco Leite mandou seu anjo louro favorito pra consolar meu White Tristemas.
Sexy jazzy angel. Dos mais competentes.Vou ouvir moooito.Vlz, Markaum!

Tribulações de uma supermãe, não judia mas parece, de tão grude

2011-12-24T10:18:00.003-03:00

Imagem: Cologne Cheerdance wünscht Euch und Euren Familien Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr!

E a tonga da San aqui, cabisbunda e meditabaixa,
programando um White Tristemas
a 30 graus e cacetada, choroso e ranhento,
levando Tico & Teco à loucura
na tentativa de entender por que o filhão resolveu
curtir um solitário Weihnachten em Köln...

Mãe é bicho burro mesmo, hein?

Valei-me meu São Dico Kremer, meu São Celso Loch, todos os defensores dos fracos de grana, que abandonaram o Goethe Institut no terceiro período!

O que diz nessa photô?
Que meu filhão vai ser abduzido, aquecido e seduzido por uma cheerdancer???

Jopz mau! Fez a San ficar com a consciência pesada

2011-12-24T09:47:00.000-03:00

Vou considerar o judaísmo

Onde estão Meus Amigos, blogueiros ou não? Comprando, comprando, comprando?

2011-12-23T13:08:00.001-03:00

Onde está tu, Paulo Urbano? E tu, Luigi Valore? E tu, La Vanu? E tu, Garota Delponte? E tu, Ricky (no Face?)? E tu, Riva? E tu, Dani? E tu, Lina? E tu, Solda? E tu, Vini? E tu, Lee Swain? E tu, Doc Cyrus? E tu, Pingo Richter? E tu, Spon? E tu, Bia Clasen? E tu, DK? E tu, Carminha? E tu, Neguinho?

E outros mais que não sei onde andam... Faz favor, né?
Passem pra um alozinho antes que o mundo acabe.
Estou falando os que sempre aparecem, pois tem uns que nunca fazem isso,
e outros que aparecem mas não se comunicam, muito reservados esses.

Como diria o cara do Rick Motel:

Apareeeçam...

Saído direto do comment do Jopz (uia!)

2011-12-23T10:03:00.000-03:00

Nosso amigo rosadinho tem mil e uma utilidades.
Dá até dó de comer. Pior que é bão dimais, sô.

Tribulações de um profissa

2011-12-22T15:41:00.004-03:00

Recebi, via Beco Prado, esse vídeo que já tem um bom aninho de vida. Como a situação continua a mesma, vale postar ainda e, ao que parece, vai valer por muito tempo, infelizmente.

Texto da Tupy Company, que acompanha o vídeo, sobre a nhaca da vida publicitária.
Isso que o texto não fala de jobs encomendados por uma entidade governamental cujo diretor, no meio da produção, é remanejado pra outras plagas, e cujo substituto não quer nem saber quem trabalhou em quais projetos, que fatalmente acabam engavetados, sobrando, pra quem trabalhou, o famoso ganho de experiência. Já vi esse filme, não é engraçado. O texto:

"Quem trabalha em propaganda, arte, redação, design ou produção de audio ou vídeo já encontrou um cliente com papos, argumentos e comparativos estranhos para pagar menos ou até não pagar pelo seu trabalho.

Este vídeo é uma sátira muito engraçada desta situação. É interessante como em outras atividades estes argumentos, tão comuns na propaganda, ficam claramente absurdos. O que nos faz pensar: por que na nossa area eles acham que isso é normal?

Assista, comente e espalhe. Vai ver que vendo isso eles ficam com um pouquinho de vergonha."

Meu comentário: vergonha é um sentimento em extinção. Não aposto nele.

Uma boíssima

2011-12-22T12:31:00.001-03:00

Hoje, no Célio Dobrucki Café, Celso Piratta & Orlando Comandulli

Sua presença será muito benvinda.

Venha celebrar conosco.

Celso"Piratta"Loch

Musica laetificat anima

Diálogo entre dois seres que se consideram moooito inteligentes mentais

2011-12-22T11:51:00.002-03:00

- Então tá, amor. Boa noite. Gente fala amanhã.
- Tá nada!
- ?
- Não vai me dizer aquelas coisas que me fazem dormir bem?
- Aquelas coisas?
- Da rezinha...
- Dá rezinha?
- Da reza!
- Ah!
- ...
- Certo. Então assim: durma bem. Deus te abençoe. Anjo da guarda vele teu sono. Tenha uma bela manhã, amanhã. E que Deus te proteja e guarde contra todos os mal intencionados, invejosos, sacripantas etc.
- Ah, agora sim! Vou dormir bem. E pra você também.
- O quê?
- Tudo isso. Que Deus etc etc etc.
- Credo, amor! Que tipo!
- Que que tem?
- Que tipo de desejar, plagiando tudo o que eu disse. Aliás, nem plágio é, só etc etc etc...
- Ahahaha!
- Ahahaha nada! Acha que Deus gosta de uma coisa dessas? Preguiça de rezar, fica copiando o que a outra pessoa diz? Acha que isso adianta?
- Claro que adianta! Deus é onisciente. Já sabe de tudo isso, o que você disse, o que eu estou pensando.
- Afff, amor. Que preguiçoso!
- Não é preguiça... assim, pura. É que... também assim Deus economiza orelha.
- Você não tem jeito mesmo! Quem imaginaria, pessoa tão ilustrada...
- Ilustrada?
- É.
- Sei... Então tá bom.
- Viiiiiu?
- O quê?
- Outro dia eu disse que quando a pessoa quer desligar, diz "então tá bom". E você disse que não era assim. Olha aí você me dizendo "então tá bom".
- Eu disse?
- Disse, sim senhor!
- Ahaha. Então tá bom.
- Então tá bom, também. Beijo, amor.
- Beijo... Desligou?
- Ainda não, e você?
- Também não.
- Então desligue.
- Desligue você.
- Ah, não. Nessa eu me recuso a entrar. Muita tonguice.
- Ahaha. É?
- É.
- Então tá bom.
- Clic.

Recebi do Boczon the Table

2011-12-22T11:24:00.001-03:00

Agradeço a todos que, no ano de 2011, estiveram presentes em nossa jornada em busca do melhor que podemos receber e retribuir à vida, e espero que em 2012 possamos fazer ainda melhor.
Claudio Boczon

Clau,
prometo solene e publicamente que, se o mundo não acabar em 2012, vou finalmente te chamar aqui pra trazer aquelas artes que escolhemos há taaanto.

Como diria Dona Maria Diarista: Sedeus quizé, quero encher minha casa de decorações! \o/

Paciência, ainda um pouquinho
Bjaum e feliz tudo, Bocz. Tá lindo o blog. Tem mais arte bem linda lá ;)

Bloguemia, aqui me tens de regresso

2011-12-22T11:09:00.001-03:00

Disse que nao vinha aqui hoje, mas como minhas certezas sao passageiras feito a nuvem do Guilherme Arantes, eis-me aqui, lépida e fagueira.

É que eu não posso terminar o ano sem cutucar a ferida, minha própria, da saudade do Puragoiaba.
Como vcs sabem - e se nao sabem nem me digam que nao sabem - o Ruy Goiaba fechou a baiúca no malfadado dia 6 de novembro de 2008, de onde, assumindo sua identidade falsa de Rogério O, migrou pro twitter.

Um dos melhores textos da blogaria mundial, Ruy Goiaba estará sempre no Panteão dos Heróis Favoritos da San. Confiram aqui. E aqui:

"segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

Pequenas biografias de grandes escritores (2)

Gustave Flaubert (1821-1880)

Autor famoso por ser constantemente confundido com o chef José Hugo Celidônio e pela busca obsessiva da palavra justa (le mot juste), que o tornou o terror dos atendentes de todas as lojas do Faubourg Saint-Honoré.

(Eis um diálogo extraído de uma das suas cartas: “Ficou bom?” “Olha, seu Flobér, Deus é justo, mas essa sua palavra… virgem santíssima! Tá muito apertada aqui atrás, vai deixar o senhor todo assado. Não prefere uma palavra um tantinho mais folgada, confortável?” “Não! Tem que ser a palavra JUSTA!” “Tá bom, seu Flobér, depois lasseia mesmo. Os outros clientes podem usar o provador agora? O senhor já está aí há seis horas!” “Só mais um minutinho.”)

Escreveu volumosa correspondência e, perdidos no meio dela, um romance aqui e um conto ali. Entre suas principais obras estão aquela da mulher que pulava a cerca, aquela outra da mulher que tinha um papagaio, “A Educação Sentimental” (depois regravada pelo Kid Abelha) e “Bouvard e Pécuchet”, cujo apêndice, o “Dicionário das Idéias Feitas”, foi crescendo tanto que um dia estourou e matou o escritor. Por ter morrido antes de entregar a revisão definitiva dos dizeres do seu túmulo, acabou sendo enterrado em Lins (lugar incerto e não sabido)."

Ainda não desisti de esperar que ele volte. Pra provar isso, transcrevo o comment que acabei de deixar lá:

Rogerio O!
Jamais, jamais, desistirei de esperar que o Pura ressurja qual Fênix esplêndida, dando de mil naquele passarinho pilhado, gordinho, azulzinho que nem o amor do Djavan.

Passarinho mau! Abduziu o meu Ruy Goiaba. Vou chamar o Frajola!

Thanks & Welcome

2011-12-22T10:25:00.000-03:00

Antônio Carlos Dayrell, o Poeta do Centro-Oeste Mineiro, único autor do livro artesanal Poesia Para Parar o Tempo, conforme ele próprio explica, minuciosamente, no site do mesmo nome. Valeu, Dayrell.

Vintage/scatological Christmas post

2011-12-22T03:03:00.006-03:00

Um hipopótamo de presente de Natal.Gracinha que era a tal da Shirley Temple, não?Well, naquele tempo não havia Yntube, assim sendo - eca! - ela não viu isto:

Cara, que muito podre! Me lembrou o Congresso Nacional, Sarney, pestê, essas coisas cagadas

Adiantando o expediente

2011-12-22T02:49:00.001-03:00

Como eu tenho certeza quase absoluta (expressão idiota: não existe certeza relativa; ou vc tem certeza sobre uma coisa, ou não tem) de que não vou pintar aqui na 5ª ou na 6ª feiras, desde já deixo a Sexta Feliz do Jopz: um anjo de Natal. Boas Festas, Jopz e todos os apreciadores de anjos.

Nervosa introduz o LSS (Legenda Sincera Style):

Victoria's Secret: roupitchas de dormir e namorar que você nunca terá condições de usar

sem experimentar o amargo sentimento da frustração.

A menos que você seja uma Victoria's Secret Angel, of course.

Grécia em crise

2011-12-22T02:34:00.001-03:00

Hércules é demitido dos seus 12 trabalhos
Hades começa a vender suco de soja
Atenas muda nome para Apenas
Sem dinheiro pra diarista, Zeus muda o nome de seu lar de Olimpo para Osujo
Aquiles trata seu calcanhar pelo SUS
Medusa transforma pessoas em pedra e vai vender na Cracolândia
Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus
Asclépio (deus da medicina) suspende atendimento aos planos de saúde
Deusa Atenas é vista trabalhando como garçonete na Alemanha
Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial
Zeus vende o trono para José Sarney

Aimedeus! Tenho certeza que vocês são capazes de ampliar e melhorar essa lista.

Autor(a) da melhor frase ganha espaço por uma semana para postar neste blog. Já pensou??? Nuóssa!

Hay isla, Socotra

2011-12-22T00:36:00.009-03:00

Post especialmente dirigido ao meu arquiamigo Nêgo Pessôa, com todo o charme dos dois chapeuzinhos no nome.

São quatro ilhas, arquipélago de Socotra, Oceano Índico.

As árvores nativas de lá parecem de cartoon, de ficção, coisa assim. Garanto que dessas o Neguinho nunca viu, cara a cara.

Dracenas. Ou dragoeiras. Ou Dragon Blood tree. Seiva cor de sangue.

Qué tal, pibe?

Pra desencanar os posts (dulcíssimos) natalinos

2011-12-21T21:25:00.000-03:00

Pra quem não sabe eu sou - além de tudo - uma cozinheira de mão cheia. Aliás, o que significa isso? Valei-me meu São Paulo Vitola, patrono da perfeição escrita e falada. Enfim, faço umas gororobas bem boas.

Mas ontem à noite, cansada da multidão qual Teresa Batista cansada de guerra, voltando do xópicente, louca por um burger do Madero, com pupunha na brasa, e louca de preguiça de continuar enfrentando a mob, esse monstro de mil caras e patas e cheiros em geral desagradáveis, resolvi fazer meu próprio burger à la Madero. Moral da história: putalamierda! Ficou melhor. Sério.

Suculento, macio, delicioso, um belo burger de muitos e muitos gramas, deitado esplendidamente num refogado de cebolas, salsa e tomate pelado que... vou te contar, meu amigo!

Toda boa pessoa merecia provar um. Mas, é claro, isso nunca vai acontecer. Sorry. Sorte é pra quem tem, não pra quem quer, já dizia Vó Canda, a sapientíssima.

Tava bom pacará. Acho que vou agora até a cozinha preparar outro, que nem almocei ainda.

Até de repente. Bjuxxx. Yummy!

Post explicativo do post anterior

2011-12-21T20:09:00.001-03:00

Linus Van Pelt, um dos meus heróis favoritos.

Thanx, Charles Schulz, onde esteja, por traduzir tão graciosamente o que eu digo ferozmente,

incitando o people (em grande parte) a me odiar (which I don't give a rat's ass about).

Sinto-me compelida a dizer-vos

2011-12-21T19:42:00.005-03:00

Ai, essa joça chamada Festas de Fim de Ano me deixa completamente destrambe. Ainda mais quando meu filhão resolve ir passar na Alemanha, deixando a Main Q Ama Filhuxxx sem um deles debaixo da asa... Horror!

Assim sendo resolvi passar só com meu teen. Bad 'n' Rad, esa soy yo. Ou tudo ou nada. Oito ou oitenta. Essas coisas. Meio termo não é comigo. E pensar em Jesus. Em por que Ele aceitou os termos do Altíssimo. E a que vem essa pantomima toda. Ainda não entendi chongas.

Então assim: planejei um jantarzinho extremamente supimpa, e esquecimento do mundo. Não quero saber de nada nem de ninguém. Meu teen, só. E olha lá.

Acostumada a família imensa, trocentas gentes, mãe, pai, vó, irmãos, cunhados e cunhadas (well, nem tudo são flores), convivas, jazzeiros. E o melhor: filhinhos e sobrinhos.

Cresce todo mundo, morrem vó e mãe, irmãos são abduzidos pelas famílias das cunhadas, filhões pelas famílias de namos, noivas, mulheres, os cambau. Cabô.

Por enquanto tenho meu teen. Quando ele passar pro lado negro da força, prometo sobreviver a essas malfadadas festas totally by myself. Quero que o mundo se exploda.

Protesto, saca? Não a fim de manipular ninguém, cada um que vá pra onde preferir. Protesto contra essa vida, esse sistema pós-moderno-ocidental-revisitado (!). Só não vou dizer capitalista porque isso eu sou mesmo, gosto de ser e quero morrer sendo. Ainda mais depois de passar dez dias ouvindo choradeira da cut na frente da prefeitura, uma das alegrias inefáveis de se morar no Centro Cívico, em Curita, neste insensato mundo.

Aliás, aproveito a oportunidade pra voz dizer que, acreditando na reencarnação (sou um híbrido de católico-protestante-espírita-muçulmano, quer dizer, muçulmano não sei bem), na próxima espero nascer uma completa e rematada parva, pacóvia, papalva, pascácia, pra curtir padre cantor, breganejo, pagode e outras estultices (ah sim! e pps melosos), que assim vou passar a powha da vida na maior felicidade.

Quero saber quem é o FDP que dá o pode pra essas maltas de degenerados mentais invadirem o Centro Cívico, feriado após feriado, dia santo após dia santo, efeméride após efeméride, exibindo sua parvulez, com todo o orgulho e satisfação que São Patola lhes deu, fazendo o que eles acham que é cantar e louvar ao Deus, emitindo, em decibéis waaay além do suportável, aqueles sons de um mau gosto morfético, dias e dias consecutivos, horas e horas consecutivas, de manhã cedo até dez da noite, numa orgia de achação, falta de noção e falta de respeito ao próximo (especialmente próximo ao Palácio do Governo), monstruosa tortura pra meus ouvidinhos educados.

Coisa que transforma a minha meiga e sensível pessoa num ser desejoso de sangue e morte, carnificina, dizimação, fúria, destroçamento de corpos, degolas e coisas afins. Malditos sejam! Mil vezes, um milhão de vezes, infinitas vezes malditos sejam! Disseminadores da brutalidade inteligencial e da indecência gostal!

Fosse eu o Deus e vocês iam ver, hijos de una perra, a praga que eu lhes jogava bem no meio das fuças! Horrorosos, insuportáveis, desprezíveis, abomináveis!

Nada, nada, nada pior que dar chance a todo mundo. O raciocínio é simples: a massa é acéfala, bronca, absurda, abusada. Merece, portanto, a mudez, só isso. Legítima defesa da paz, da elegância, da sensatez e do bom gosto, na minha nada humilde, corretíssima opinião.

Nessas horas - juro! - eu queria ser ditadora poderosíssima, pra decretar, como a Rainha de Copas, um formidável e irredarguível "Cortem-lhe a cabeça!" a cada verme cantor, pregador, pseudoevangelizador, que botasse as patas imundas - pior: a goela maldita - no solo do Centro Cívico.

Mas enfim, o mundo é dos tansos. Eu é que devia dar o fora. E vou. E quero. E serei feliz por isso.

Isso aqui, senhoras e senhores, não é lugar pra gente decente.

Odeio o mundo!

Imagem: olha o silêncio, ouve a falta de gente. Que bênção!

E com esse espírito, perfeitamente natalino, cristão e comunitário, desejo-vos um Feliz Natal. Uma Noite Feliz.

E que também um dia todos possamos, entre outras coisas, degolar o púdol desvairado da velha fedorenta do prédio ao lado. E que com isso a velha fedorenta tenha um infarto fulminante. Amém.

Noite feliz. Noite feliz. Ó Senhor, Deus de amor, pobrezinho nasceu em Belém. Eis na Lapa Jesus nosso bem. Dorme em paz, ó Jesus! Dorme em paz, ó Jesus.

Contanto que a lapa não esteja assentada no Centro Cívico.

Bom falar com vocês de novo. Beijuxxx.

Feliz Natal, da maior amante do silêncio que você conhece

2011-12-21T18:21:00.000-03:00

Pra quem não recebeu via email, imperdível, sent by Doc Cyrus.

Mal tecladas linhas que acompanham o video, na versão e-mail:

É isso. Esse vídeo diz tudo.

Que o indefectível mix de tristeza, consumismo e insatisfação, que acompanha nossos finais de ano, possa ser uma coisa diferente, um mix de reflexão, busca e achação (claro), reconhecimento, criatividade, beleza e - principalmente - muita muita muita graça, divina e humana.

Que a gente possa fazer mágica e transformar aqueles limões azedos, passados, muchibas e mosqueados, num belo prosecco. Ou o que cada um preferir.

Tiamus, queridocos, apesar de tudo o que eu não faço pra demonstrar.
Anistia geral pra minhas relapsidades, pode ser? Bom.

Bjuxxx sabor biscoitos natalinos de São Bento do Sul/SC,
os melhores, do lado de baixo do Equador.
Muito Lebkuchen ou gingerbread, o que cada um preferir.

O Natal me deixa democrática. Ainda bem que é passageiro =)

Mensagem de Natal do nosso futuro prefeito

2011-12-21T18:10:00.000-03:00

Curti. Sou muito Gustavo Fruet

Recebi do Gerson Gelmann e repasso aos de bom coração

2011-12-21T01:18:00.000-03:00

Pessoas abnegadas e com muito amor no coração estão organizando uma ação maravilhosa para este Natal. No dia 24 após as 20h vão servir aos moradores de rua um "risoto" que elas mesmas irão cozinhar. É um grupo que vem fazendo isso há algum tempo, sempre contando com a colaboração da comunidade.

Para este ano estão precisando do seguinte:

- peito e coxas de frango

- arroz

- batata

- caldo de galinha

- óleo

- massa de tomate

- alho, cebola, etc

- copos descartáveis

- marmitas de isopor

- colheres descartáveis de boa qualidade

- guardanapos de papel

- refrigerantes

- roupas, cobertores, etc.

Importante: não haverá desperdício; eventuais sobras serão levadas para uma Instituição que também atende população em situação de risco.

Quem quiser ajudar poderá entrar em contato com a Ana Paula

telefone (41) 9942-9919

email aoliveira@up.com.br

A comida será preparada na Fundação Ecumênica de Proteção ao Excepcional, na R. Prefeito Lothário Meissner, 836 - Jardim Botânico, a partir das 17h de sábado, para que seja servida bem quentinha. Assim, é importante acertar com a Ana Paula detalhes das doações, para que o grupo possa dimensionar a quantidade a ser feita e a logística da distribuição.

Vamos ajudar?

Minha resposta: vamos, sim.

Sobre a velhice

2011-11-24T00:49:00.000-03:00

Como vocês sabem, sou profundamente superficial e odeio velheira. O-di-e-i-o!!! Em mim e nos outros, não pensem. Vivo dizendo que o tempo acaba com tudo, destrói, arruina. É um cocô. Mas - graças! - sempre há as exceções, ainda bem! Thank God. Thank, thank, thank.

Taí a querida Paula Abdul, aos 20 e tantos e aos 50 e tantos. Que me dizeis?

Nesse caso, nada como a maturidade... e alguns milhares de dólares. Que up, hein? Reparem no naso. Na dentadura. No pichaim. Nos rocamboles a menos.

Só não digo essa é das minhas porque eu, aos 20 e tantos, era completamente bunitinha. Sorry, periferia.

PS: gostaram do brinco na moça? Arte do meu teen, photoshopeiro e galhofeiro.

La Sydor convida

2011-11-23T23:09:00.001-03:00

Da ultracompetente e charmosésima Adriana Sydor, diretora das Rádios e-Paraná:

Oi,

Marcadíssimo nosso próximo encontro radiofônico em auditório.

Sábado, 26, às 4 horas da tarde, no Canal da Música.

Ah! O tema: Revivendo os Festivais.

Vai ser muito bacana: “Alegria, Alegria”, “Roda Viva”, “Pra Não Dizer que Não Falei das Flores” e por aí vai... Beijo e até sábado

Adriana Sydor

Direção de Rádio - AM/FM

e-Paraná

Blogger comedor

2011-11-23T16:11:00.001-03:00

Ai, que ódio! Esse Blogger Zumbi fica comendo as minhas seguidoras! Os seguidores não, só asmina.
Olha lá na coleção: estão faltando três!

Às vezes elas reaparecem, mas na maior parte do tempo o Blogger fica comendo elas, sempre as recém chegadas.

O que a gente pode pensar disso?

Thanks & Welcome

2011-11-22T01:15:00.005-03:00

Fernanda Franzoni Zaguini,

desenhista industrial, roqueira,

violonista, compositora,

em breve musicoterapeuta.

A moça ao lado.

Fotografada em tee de onça

e ar sereno.

Que se apresenta, no blog Qualquer Bobagem,

ora onça, ora serena.

Beijo, Fer.

Bunitinhu

2011-11-21T21:16:00.000-03:00

Acordei, levantei os braços, mexi o joelho, virei o pescoço...

Tudo fez “crec, croc”.

Conclusão: Não estou velho, estou crocante.

20.11 de 2011

2011-11-21T20:14:00.003-03:00

Vinte do onze de vinte onze.
Ontem foi esse dia.
Mas eu não dei bola, nem vi.
Estava com muito o que fazer e pensar.

Só hoje eu reparei no dia que foi ontem.
Agora já foi, e não foi nada.

Números coincidentes, nada mais, interessante, nada mais.

Mas fez pensar.

Quantas coisas se perdem desse jeito. Quando você vê, já ontem.
Chaonte, como dizem nossos polacos.

Algumas coisas são um nada, como perder a data de ontem. Perplexidadezinha à toa.
Outras... Melhor nem falar. Perplexidades colossais, irremediáveis, definitivas.
Por exemplo, perder o bonde do destino.
Já viu esse filme?

Com um pé desse tamanho...

2011-11-21T14:14:00.000-03:00

... se o gente boa dá uma pisada na dona,

já imaginou o estrago?

De gostosa a tia gorda lá se vão muitos carnalvais...

2011-11-21T10:47:00.002-03:00

Ou, como diria Clóvis Bornay, impiedosa e vingativa : Sic transit gloria mundi.

Bicho bacana

2011-11-21T10:29:00.002-03:00

Maestro Norton Morozowicz convida

2011-11-20T18:09:00.005-03:00

O Norton (alguma bio aqui) era assim, nos meus tempos de colégio. Rapaz bonito, desencanado, brincalhão. Nada da pompa atual, que acompanha o título e a fama legitimamente conquistados pelo hoje senhor maestro, coisa que me inspira um certo temor reverencial. Fazia parte, então, do Ludus Tertius Trio, com Gebran Sabbag ao piano e Guarany Nogueira na bateria. Era, dessa forma, paralelamente aos seus estudos clássicos, um fazedor de jazz, pra delícia desta que vos tecla, jazzófila desde sempre.

Talentosíssimo, educadíssimo, polaquíssimo na seriedade com a arte. Nascido em família de artistas. Pai e irmã dedicados ao balé, mãe pianista, irmão Zbigniew Henrique, o notável Henrique de Curitiba (alguma bio aqui), dedicado à música (lembro que uma vez, ao cumprimentar Henrique de Curitiba, eu o chamei Zbigniew, ao que ele reagiu com surpresa e bom humor: "Nossa! Você sabe o meu nome? Ninguém me chama de Zbigniew!").

Norton, Maestro Norton, amigo querido, admirado, aplaudido. Estrela de primeiríssima grandeza entre os melhores artistas curitibocas. Não deixe de apreciar esse talento na 97.1 FM. Olha o convite:

Caros amigos:

Não sei se estão acompanhando o programa que estou fazendo na Rádio e-paraná 97.1 FM, Conversa com o Maestro Norton, todos os sábados às 20h00.

Já estamos no segundo mês de programação e ainda vai longe. É uma retrospectiva dos meus 45 anos de carreira e mostro minhas gravações e concertos ao vivo ao redor do mundo tocando e regendo as mais diversas orquestras.

No sábado 19 de novembro programa em homenagem à Francisco Mignone, com apresentação do Maracatú de Chico Rei e Festas das Igrejas, duas obras de orquestração monumental.

Um grande abraço,

Norton

Happy Friday do Jopz. To all whom it may concern

2011-11-18T13:08:00.008-03:00

Oie. Queria saber se você gosta de cor-de-rosa... Gosta, babe?

From Poa para o vasto mundo

2011-11-18T12:43:00.001-03:00

F_R_A_G_A

Tudo é ponto de vista: em dias de puro anil, pára-raios rígidos de tédio espetam em vão o firmamento.

Fraga também é poesia. Concreta e metálica e gasosa.

Regras básicas de boa vizinhança

2011-11-18T12:12:00.001-03:00

Um dia, no passado quase distante, acabava eu de deixar meu teen, então um pitchuco mais lindo da mamãe, na escola. Era uma bela manhã de primavera e eu, antes de arrancar com o carro, me detive por uns minutos a observar como era verde o ~~meu vale~~ gramado na frente da risonha, quando paga, instituição de ensino. O que achei bacana. Imaginei as pequenas criançoilas à saída, a saltitar quais cabritinhos inquietos, finalmente soltos no pasto.

Meus bucólicos pensamentos foram interrompidos pela horrenda, grotesca e, por que não dizer, asquerosa e indesejável imagem de um maldito púdol, levado pela guia por uma coisa desagradável do gênero mulher, que lhe permitia, naquele exato momento do meu devaneio pastoril, fazer o que o cara do muro acima pede que não se faça.

Nada falei, por trazer sempre comigo a inoxidável convicção de que certas criaturas vivem num nível mental/emocional way down the snake's asshole, que não lhes permite alcançar o significado de palavras, faladas, escritas ou vociferadas.

Apenas dirigi, à coisona que guiava a coisinha, meu olhar Number One, que passava a seguinte noção: você é igual ao que sai do ânus do seu maldito cão neste exato momento. Pra reforçar a ideia, eu olhava direto nos olhos da coisona e dali pro ânus da coisinha, que largava o fétido e revoltante dejeto.

Nada falei, reafirmo. Mas meu olhar deve ter sido assaz expressivo, pois a dona pirou total e desandou a vomitar atrocidades mis, dirigidas à minha sempre amável pessoa.

Comecei então a retirar meu carro dali (quando tive a exata noção da expressão "vamo puxá o carro"), e então mandei, com uma voz bem tranquila, como aprendi nas aulas de Medicina Legal a tratar os limítrofes:

"Você é uma nojenta, igual ao seu cachorro".

Ou algo assim. Ou, vai ver nem falei isso. Ou foi pior que isso. Não lembro, não vou mentir. Mas se acontecesse hoje, eu falaria isso.

Well, tenham todos uma bela sexta-feira.
Façam uma répi Hauer, como dizia o pedreiro fulano.
Vão jantar fora com alguém agradável.
Vão à novena de São Judas Tadeu, patrono das causas impossíveis.
Eu pretendo fazer tudo isso. Não exatamente nessa ordem, ca-la-ro.

Agora vou tratar de um post pro Jopz, pra sua Happy Friday. Até logo.
Bjuxxx da San.

Mundo perdido

2011-11-17T14:13:00.005-03:00

Moro no Centro Cívico. Um lugar que se pensa, no mínimo, cívico, civilizado, coisa do gênero. Ledo ivo engano. Isso aqui é tão bas-fond como qualquer lugar bas-fond do mundo. Hoje em dia é tudo bas-fond. Parece que não sobrou outra coisa. Esse mundo já estava pedido quando Vó Canda era mocinha.

Quisera morar numa penthouse assim. Só com quem eu quisesse. Maravilha!

Ou até podia ser com vizinhos com cachorros. Que eu atiraria, alegremente, lá de cima. Yay!

Tenho a felicidade de ter os seguintes vizinhos:

1 - alienados com malditos insuportáveis cachorros latidores, em 90% dos apartamentos;

2 - velha desgraçada, com púdol desgraçado histérico latidor, no prédio ao lado, enorme janela da sala, onde a velha desgraçada deixa o púdol desgraçado a latir, dando pra minha enorme janela da sala, em sensurround;

3 - pobre rapaz com problemas mentais, altercando diuturnamente com mãe com mais problemas mentais que ele, a qual vocifera o tempo todo de um modo agônico, deixando a impressão que está na iminência de acabar de vez com a cria mal sucedida, desferindo-lhe cadeirada fatal e redentora nas fuças;

4 - moçoilas alegres que chegam embaladas da balada, equilibrando alto teor etílico sobre altos saltos desgovernados, sempre esquecendo o código de entrada, em virtude do que interfonam, aos altos brados retumbantes, pra que algum desgraçado lhes abra o portão;

5 - rapazes bem dispostos, que aproveitam as viagens dos velhos pra trazer ao apê moçoilas alegres e embaladas, que liberam às cinco da manhã, com alto teor etílico e altos saltos desgovernados, além de muitas gargalhadas e palavras não recomendáveis em ambiente familiar, sobre o rendez-vous;

6 - cidadãos risonhos, pacatos e folgados, que interfonam pra você lá pelas tantas, pra alegremente anunciar que o filho chegou da pqp, e vai parar carro na sua vaga na garagem, que no momento é a única livre, mas que assim que você precisar dela de volta, é só interfonar que ele retira o carro de lá, certo?

7 - bruaca mal amada horrorosa e solitária, que te vira a cara sem quê nem porquê, e passa os dias inúteis da vida a bolar um modo de te azucrinar com coisas absurdas, que nunca servem pra nada, a não ser te azucrinar;

8 - casal de velhos no apê de cima, que passa todos os feriados e fins de semana pajeando tropa de netinhos corredores, puladores e gritadores, cujo passatempo principal é rolar alguma coisa pelo chão, cujo som sugere uma bola de canhão, para o gáudio dos avós babões, surdos e despreocupados com o direito ao sossego do vizinho de baixo;

9 - mulher chorona e atormentada, cujo marido, ao que parece, tem uma amante, e que dá notícia disso volta e meia, gritando para o dito: "desgraçado! tem uma amante, é? pois todo mundo vai saber disso agora!" E o mundo fica, dessa forma, sabendo;

10 - cornudo de meia idade que, munido de uma tosse severa e um pileque idem, resolveu passear hoje de madrugada pelos jardins do prédio, a maldizer, sob a garoa, sua triste sina. E - obviamente - a tossir feito louco.

Isso sem mencionar a plêiade de peões falastrões, gritalhões, breganejões, que estrelam obras perpétuas, por vezes, inúteis. Como a rampa para cadeirante, construída num ângulo empinado de 45 graus, que depois de pronta, mostrando-se impraticável, foi "consertada" para uns 30 graus! Rampa que, aliás, leva a um saguão de apês só acessíveis por escadas... Devia-se agora construir no saguão um parlatório, pra justificar a rampa. Isso se algum herói conseguir vencer a mesma, empurrando um cadeirante, magrinho que seja. Ah, e sem toldo ou coisa que o valha. Imagine com chuva, o ato de bravura.

Que tal? Mundo de imbecis!

Depois sou eu que não tenho paciência com os outros, sou eu a Nervosa...
É ou não é?

Thanks & Welcome

2011-11-17T13:10:00.000-03:00

A mais nova seguidora do Nervs é Astrid Richter, que manda o seu recado no blog Pingando na Praça.
Bicicleteira como o Jopz, apreciadora de ipês como o Nêgo Pessôa, pessoa bem bacana. Confere lá.

Aos treze anos tive uma vizinha chamada Astrid, alemoinha bem linda e fechadona. Adorei o nome.
Abracao, Astrid.

Com vocês, o meu amigo Roberto Prado!

2011-11-17T12:02:00.002-03:00

Beco Prado. Verdadeira enciclopédia - e parte dela - sobre artistas paranaenses.
E aê, Bekaum? Quando sai aquele nosso cafezório na casa nova? ;]

Frozô trend. Ou, pra que rodeios?

2011-11-16T19:00:00.007-03:00

Doc Cyrus manda essa sobre calças caindo, assunto nunca assaz comentado.

Que a tendência surgiu entre os presos, receptivos a relações homossexuais. Mandavam o recado deixando o receptivo em evidência.

Faz sentido? Sempre achei.

Vai lá, bunito. Usa também.
Já dizia Vó Canda: o que é da moda não incomoda.

Era isso o que eu queria dizer

2011-11-09T03:29:00.001-03:00

F_R_A_G_A Fraga

Tudo vai dar certo. Mas não aqui, não agora, não pra nós.

3 Nov

O Fraga é uma coisa muito absurda! Veja aqui com seus póprio zolhos.

scarlett johansson peladinha e hackeada

2011-10-16T03:46:00.005-03:00

A bela resolveu tirar a photenha
da sua pópria bunda
e de seus póprio peitinho.

Algum nó cego de plantão
hackeou as imagens e jogou na net.

Tá dando o mó furdunço.

Uma vez fiz bem isso, com uma polaroid.
Depois, pra que não caíssem
em mãos erradas,
retalhei as photôs em zil pedacinhos,
haha. Até hoje, quando se fala em polaroid, lembro dessa.

Comentei isso com meu teen, que foi quem me falou do lance da Scarlett.
Ele perguntou: "O que significa isso? Por que vocês tiram essas fotos, se não querem que ninguém veja?"

Significa que mulher, não importa em que tempo ou lugar, tem tudo a mesma neura, de se enxergar de tudo quanto é jeito, pra ver exatamente que impressão pode causar, quando e como.

Bom, pelo menos é o que eu penso. Já disse que sou profundamente superficial. Ah, e pragmática.
Agora, não é por nada não mas, a photô ficou muito legalzona. A polaroid.

Sobre emails fwd,com textos apócrifos e pps de autoajuda - parte 1

2011-10-15T21:52:00.002-03:00

Sou má, conforme já confessei reiteradas vezes. E o pior: gosto de ser assim. Não me arrependo, não me recrimino, não sinto culpa por isso. Na verdade gostaria que as pessoas fossem tão más quanto eu.

Odeio gente boazinha. Não boazinha de bondade mesmo, que isso eu não acredito que ainda exista. Digo boazinha daquele tipo que olha com condescendência as coisas mais paiêra da vida, tentando fazê-las parecerem boas, dignificantes, bacanas, desejáveis até.

Cuspo nisso.

O que é ruim é ruim e pronto. Senão, a gente poe um cocô numa travessinha de banana split, acrescenta tudo o que vai numa banana split, sorvete, caramelo, calda, farofa de amendoim, mms, o que você escolher, e pronto! O cocô vira uma delícia, pode comer!

Não é assim.

Ficar velho, por exemplo. Acabo de mandar pro Ricarvalho (não só pra ele, hehehe) uma powha de um email fwd que fala das delícias de se tornar um velho ridículo.

Ah, me façam o favor! Ficar velho é uma merda, ninguém vai me convencer do contrário.

Ao envelhecer nos tornamos uma caricatura de nós mesmos. É verdade. Todas as técnicas que os caricaturistas usam pra retratar alguém, técnicas de exagerar as características de um indivíduo, por exemplo tornando a pessoa extremamente nariguda, ou orelhuda, ou sobrancelhuda, ou pançuda etc, tudo isso o Deus faz de verdade com a gente.

A velhice faz uma coisa tristíssima com as carnes da pessoa, que eu classifico como "migração", e que eu acho - do alto da minha pretensão que contempla quarenta séculos - seria de grande utilidade os cirurgioes plásticos (ou de silicone) estudarem mais detidamente.

Um exemplo: as carnes da bunda. Quando a pessoa é nova a bunda é carnudinha em baixo, no gomo, ali, onde é redondinho e bom de pegar, digamos. Quando a pessoa envelhece essa parte murcha, esvazia. A pessoa fica desbundada. Em compensação, onde antigamente o corpo era seco e firme, aquela bela região localizada entre o fim da cintura e o começo dos quadris, aquilo ali recebe as carnes que sumiram da bunda. Viram as cartucheiras. A pessoa passa a ter a bunda murcha e a cintura rodeada de pelanca. Olha que divertido!

Quem não vai achar linda essa mudança?

Peitos? A mesma coisa. Onde havia aquele peitinho firme, redondo, encantador, fica uma coisa sem forma. Em compensação as axilas, que eram magrinhas e ninguém notava, recebem todo o volume que saiu do peito, e passam a ter aquelas pregas, aqueles babados, que as mais descoladas não se importam em mostrar, sob as fatídicas regatinhas tão sem manga, valei-me santa glorinha kalil, padroeira da elegância!

Mas notem que eu não estou falando só das mulheres, não. Com o homem dá-se o mesmo, em alguns detalhes até pior. Com a bunda acontece igual. E onde antes havia um torso firme e musculoso, passa a existir um barrigão molenga, debaixo de dois peitinhos de mulher, caídos.

Okay, também já confessei que sou profundamente superficial, reparo nessas coisas, dou-lhes importância. Isso porque sou uma esteta, aprecio o belo. Por conseguinte desaprecio o não belo, paciência.

TO BE CONTINUED
(meus filhos quando pequenos odiavam isso, diziam "Ah, não! Tubi continuede não!)

Nervosa: um blog madrugueiro

2011-10-15T05:28:00.002-03:00

Sente-se só, companheiro? Entediado?

Não rolou aquela saída? Rolou, mas foi sacal? Nunca mais? Está numas de lembrar dos seus vinte anos? Daquela namoradinha brejeira, dos beijinhos fugidios, toda a inocência? O encanto da juventude, a fonte jorrando vida e promessas... A falta de medo e de arrependimento... A ânsia de conhecer, de experimentar seus limites, de vencer todos os desafios...

Você era imbatível, não era? Podia passar noites e noites na gandaia, entornando todas, fumando um atrás do outro, enquanto ouvia atentamente as filosofias de todos os bêbados de Curitiba... Bom, não era? Divertido. O mundo era uma noite imensa e promissora, pontuada de dias ligeiros. Você lépido e fagueiro, incansável, praticamente inatingível por essa coisa chamada tempo.

E depois... lembra? A mulher vivida, que primeiro o encantou, depois partiu seu coração e, no final, te deixou num pântano de solidão? E depois disso, aquele desfile de casos na sua vida... Muitas mulheres, poucos amores...

Está a fim de pensar nisso enquanto beberica um vinhoto, na solidão quieta e confortante da sua sala? Ou a úlcera te faz dispensar o vinho e apelar pra uma aguinha básica? Tudo bem. O importante é exorcizar esses demônios que não te deixam dormir. Não te deixam encostar a cabeça no travesseiro frio, suspirar fundo, fechar os olhos e ouvir apenas o silêncio da noite e as suas lembranças mais caras...

É, amigo. A vida é isso. Quando você se dá conta, tudo passou. Coisa boas, coisas ruins. Tem uma palavra árabe pra isso: yazul. Tudo passa.

E você? Perdeu o bonde do destino? Acontece... Acho que todo mundo perde, viu? Eu também perdi, que te parece? Mas tamos aí... à espera do madrugueiro, haha, uma hora chega.

Chega mais pra lá, dá um ladinho aí. Deixa eu sentar aqui, jogar uma conversa fora com você, old chap. Bota um Frank Sinatra aí. Não? Okay. Escolhe um som.

Cada uma que a vida apronta, não? Negócio é não dar tanta importância a tudo, tanta importância a nada. Dá tua mão aqui, deixa eu segurar. Assim. Amiguinho. Vem cá. Deixa eu segurar seu rosto suavemente, com as duas mãos. Ouve a música. Isso.

Seu sofrimento me comove. Me faz menos vazia. Somos todos irmãos no sofrimento. Não consola? Também acho. É apenas uma constatação. Mas há uma beleza no sofrer. Poética, eu? Até parece.

Aí. Tá mais sossegado? Então, soninho já vem. Fica bem. Fica leve. Tá bom?
Desculpar, eu? Nada. Amigo é pra essas coisas.

Vou sair de mansinho, deixar só a luz do abajur acesa.
Dorme, sem cuidado...

Caras que eu curto

2011-10-15T04:29:00.008-03:00

Sueli Costa, criatura empapuçada de paixão. É ouvir, e nada mais precisa ser dito. Aldir Blanc, que consegue tirar poesia de pedra e sabe dizer coisas sobre o amor como quem esteve lá, no fundo do poço, pouquinho mais pra baixo. Neste vídeo Sueli fala de como o Aldir fez essa letra maravilhosa pra essa melô idem. Adoro isso. Sabe o que é adorar? Olha isso:

Foi, quem sabe, esse disco

Esse risco de sombra em teus cílios

Foi ou não meu poema no chão

Ou talvez nossos filhos

As sandálias de saltos tão altos

O relógio batendo, o sol posto, o relógio

As sandálias, e eu bantendo em teu rosto

E a queda dos saltos tão altos

Sobre os nossos filhos

Com um raio de sangue no chão

Do risco em teus cílios

Foram discos demais, desculpas demais

Já vão tarde essas tardes e mais tuas aulas

Meus táxis, whisky, Dietil, Diempax

Ah, mas há que se louvar entre altos e baixos

O amor quando traz tanta vida

Que até pra morrer

Leva tempo demais

Que até pra morrer

Leva tempo demais

E aqui a versão da Elis, arranjo do superduper Cesar Mariano. Indispensável.
Com o que vos desejo boa-noite. Vou tomar meu banhão e sonhar, ouvindo músicas de amor.
Fiquem bem. Eu estarei. Até.

O lugar da mulher nesse mundo

2011-10-15T03:31:00.000-03:00

Três e dezessete da madruga e tudo vai bem. Ou como diria o ilustre Ivan Curi, segundo me contam por aí: é calmo o início da madrugada em Curitiba.

Ou antes, era. Estou eu aqui, bela e formosa, postando minhas coisinhas no blog de merde (como dizem os poetas franceses), e eis que meu teen manda singelo email, com a singela recomendação que eu desligue tudo e vá dormir, acompanhada da singela imagem:

Dá pra ver que eu ensinei bem meu jaguarinha...

Pior que ele é um doce, deixa a mulherada completamente entregue. Coitada da futura.

Gandalf + Magneto. Vai encarar?

2011-10-15T02:46:00.011-03:00

Some people are gay. Get over it.

Em setembro, durante a estada de Bento XVI em Londres, grupos de manifestantes saíram em passeata no Hyde Park, numa demonstração de revolta contra o Vaticano, por sua ridícula atuação nos casos de abuso sexual, sua oposição ao uso de preservativos e contraceptivos, e a sua intolerância com a questão homossexual.

Sir Ian McKellen, o superpower ator shakespeareano, conhecido da plebe ignara por sua atuação na telona como Gandalf, em O Senhor dos Anéis, e Magneto, em X-Man, desfilou na ala gay, usando t-shirt com a frase "Tem gente que é gay. Encare de boa."

Mas como o ser humano não é gente, há sempre um amiguinho disposto a photoshopear a realidade, pra torná-la mais agradável, mais interessante, mais bem-humorada.

Eu até diria que o PhotoShop é a plástica da fotografia. Plástica, lipo e spa. A photô entra de qualquer jeito e sai linda, leve, engraçada, muito mais curtível que a original. Igualzinho mulher em clínica de estética. Salvo erro.

Neste caso ficou muito comédia. Confere aí >>>>>>>>>>>>

Agradeço a lembrança ao superfofo Beco Prado, essa pessoa linda que me faz leve e engraçada, mesmo sem ter grana pra me internar numa recauchuta geral.

Bjaum, Bekaum!

Desligadaça

2011-10-14T20:56:00.004-03:00

San, toda esbaforida: Medeusdocéu! Tenho que ligar pra Eliane!
Celu da San: msg de Eliane
San, muitíssimo admirada: Não é possível! Transmissão de pensamento. Deixa ver...
Celu da San: "Oi, bela! Esqueceu o endereço do ateliê?"
San, ligando imediatamente pra Eliane: Garota! Acredita que pensei em te ligar um minuto atrás?
Eliane, rindo: E aí? Tudo bem? Quando você vem?
San, refletindo: Hmmm, deixa ver... amanhã? Digamos... na hora do almoço?
Eliane, diboa: Tá. Vou ficar aqui até a uma.
San, confusa: ... É?
Eliane, positiva: É.
San, titubeando: B-bom... Você... prefere depois de amanhã?
Eliane, espantada: Eu não abro o ateliê domingo, bela.
San, esperta: Não, eu não disse domingo, malukinha. Disse depois de amanhã.
Eliane, devolvendo: Ah, é? E amanhã, por acaso, não é sábado, "malukinha"?
San, surpresa: Claro que não! Daonde?
Eliane, cheia de razão: Pessoal! Que dia é hoje? Hoje não é sexta-feira?
Pessoal, em background: É! Hoje é sexta, amanhã é sábado!
Eliane, mais cheia de razão: Ouviu?...
San, incrédula: Não é possível! Jura?
Eliane, rindo: Juro.
San, com cara de ué: Guria do céu! Eu tava crente que hoje era ... sei lá, quarta, quinta...
Eliane, cruel: Meio fora da casinha, hein?
San, abilolada: Total... Então segunda, tá? Tipo meio-dia. Oká?
Eliane, suspirando: Oká! Bom findi, bela!
San, ainda aturdida: Bom findi pra tu também, garota!

Dez segundos depois, San, esbaforida de novo: Nuóssa! Nem fiz a Happy Friday do Jopz!
Pordeusdocéu, alguma coisa aconteceu com o tempo desde que o cara da língua... como é mesmo o nome dele? o da teoria da relatividade, E= mc2? Desde que ele passou pro andar de cima, o tempo não é mais o mesmo.

Vamlá, então! Vamos à Happy Friday do Jopz. Enquanto é tempo.

Charlize: um dos projetos do Deus que deram muito certo. Ó o cara!

Benett

2011-10-14T19:43:00.000-03:00

Falou tudo, Benetton! Muito obrigada.

Caras que eu curto

2011-10-14T18:28:00.019-03:00

Matt Czuchry

Namoradinho da Rory, o Logan, em Gilmore Girls. Charlie Stone, no beloved Veronica Mars. Etc etc etc. Campeão estadual de tênis. Formado em História e Ciências Políticas. Carinha de bebê mas tá com trinta e cinquinho, olha só, um ancião. Suuuupergracinha. Atualmente na tv acabo como o badass Cary Agos, em The Good Wife. Olha que mãos. Tão lindinho... Deve ser gay. Atorzaço.

Sometimes I wonder where she's been...

2011-10-14T15:56:00.001-03:00

Lari's Hut

2011-10-14T00:59:00.005-03:00

"Se eu me interessasse mais pelo som da sua risada
ao invés de tentar decifrar seus pensamentos, ainda hoje poderia ouvi-la, mesmo distante de mim, pois a colocaria debaixo do travesseiro pra que povoasse meus sonhos.
Já seus pensamentos... esses só fazem me intrigar, não uma, mas duas vezes - quando por eles abri mão de seu riso e agora que, tenho certeza, não passam nem perto daqui."

Lari é adorável. Me vejo nela, com todas as suas piras e encucações de menina.
Não que eu me ache adorável, though.

Ex-mulher, este ser abominável

2011-10-13T23:06:00.000-03:00

Marque com X uma das alternativas abaixo:

( ) Você é uma mulher que já foi casada, o casamento não deu mais certo, você se divorciou e foi cuidar da vida

( ) Você é uma mulher que já foi casada, o casamento não deu mais certo, você se divorciou, pediu pensão pro ex-marido, ficou nas costas dele até hoje, e não deixa ele em paz

Se você marcou X na primeira alternativa, parabéns. Você nem deve ser rotulada ex-mulher, porque você É uma mulher. De verdade. Com dignidade. Do tipo "na verdadeira acepção da palavra".

Mas se você tascou um X na segunda alternativa, nêga... Você é, de fato, uma ex-mulher. Deixou de ser mulher, entende? Virou numa plasta asquerosa, cujo único objetivo na vida é fazer nada, e aporrinhar o infeliz que um dia caiu na maldita esparrela de casar com você.

Uma ex-mulher é um ser metamórfico. Não é mais mulher, não deixou de ser mulher, não sabe como ser mulher, não sabe o que ser, não sendo mulher. Virou tipo, um vômito emocional. Vômito de ressaca de vinho vagabundo. Daqueles que arrepiam até os cabelos de um ovo.

A mulher que foi casada, descasou e foi cuidar da vida, é uma pessoa. É um ser respeitável, aprazível, louvável. E outros polissílabos paroxítonos semelhantes.

A ex-mulher é um ser abominável, lamentável, deplorável. E outros etc etc.

A ex-mulher é uma criatura que desceu aos infernos do despeito, e ressurgiu no terceiro dia após o divórcio, cheia de ressentimento, ódio e mau caratismo. E aí resolveu:

"Ah, desgraçado! Pensa que a coisa vai ficar por isso, é? Pensa que eu vou ficar só com casa, carro, título do clube, plano de saúde, tv acabo, internet, dinheiro no banco toda semana, mamãe morando aqui em casa, viagens para o exterior, faturas do cartão de crédito na tua conta, facu dos meninos, cursos extras dos meninos, viagens dos meninos, plano de saúde dos meninos, roupa dos meninos, conta de celular dos meninos, hmmm... deixa ver..., ah, sim, piciqueatra pra mim, pra mamãe, pros meninos... dentista, cabeleireiro, manicura, calista... hmmm... eu sei que tem mais coisa... peraí, desgraçado..."

Uma ex-mulher é um ser mutilado. No seu amor-próprio, na sua autoconfiança, na sua autoestima, na sua vergonha-na-cara. Ela tá po crime. Tá pra o que der e vier. Perdido, perdido e meio. Ela quer mais é ver o circo pegar fogo.
Uma ex-mulher tem o ponto G no fígado. Quanto mais bílis ele produz, mais ela sente prazer. Chega a babar e revirar os zoinho de megera.

Uma ex-mulher vê no ex-marido um anticristo. Acha que ele merece a danação eterna. O que não é mais importante que todo o sofrimento que ela, sozinha, possa arrumar pra ele. Ela sabe, melhor que o Deus, o que o canalha merece. O Deus, aliás, é bem fraquinho nisso de arrumar vingança. O Deus nunca esteve na pele de uma ex-mulher. O Deus é homem, e homem é tudo igual. Tudo uns panacas, filhos de uma puta. Dane-se, Deus!

Uma ex-mulher é uma cambista psicótica. Ela adquire todas as boas coisas do ex-marido, e quando aparece uma criatura interessada no pobre diabo, ela mostra o maço de tickets, de tudo o que ele tinha de bom pra apresentar. Ela abana o maço, com um sorriso maquiavélico na boca seca e arreganhada, e grita pra criatura interessada: "Quer um desses, boneca? Chega aqui que eu te arrumo... Chega aqui que eu te mostro quem é esse filho da puta, sua ordinária!"

Uma ex-mulher é uma criatura metamórfica, mutilada, que desenvolve um radar ultrassensível e especializado, detetor de "felicidade do ex-marido".

Por isso ela consegue coisas como, por exemplo, numa quarta-feira, às duas e vinte e um da madrugada, quando o pobre diabo está num sonhado intercurso amoroso, mandar uma mensagem pro celular dele, a fim de proporcionar a seguinte situação:

Sinal de mensagem recebida: peep!

Pobre Diabo: .........................................
Criatura Interessada: Amor, não vai ver quem te enviou mensagem a essa hora?
Pobre Diabo: Ah, deixa pra lá, benzinho. Amanhã eu vejo.
Criatura Interessada: Mas, amor, já é amanhã. Por que alguém iria te mandar mensagem a essa hora?
Pobre Diabo: Ah, sei lá. Não quero saber.
Criatura Interessada: E se for alguma emergência? Sei não... Eu olharia, se fosse pra mim.
Pobre Diabo, suspirando e levando a mão de algum lugar legal pro celular: Tá...
Criatura Interessada: !!!!!!??????
Pobre Diabo: Ah... É a Beltrana. Minha ex-mulher.
Criatura Interessada: A essa hora? O que foi que aconteceu, Deus do céu?
Pobre Diabo: Deixa eu ver... "Pobre Diabo: Que tal se você se interessasse ao menos pelo seu filho? Sabia que ele nem veio pra casa até agora? Claro que não sabia, né? A burra aqui que se preocupe com o seu filho. Não te peço nada, apenas que banque o pai, de vez em quando. Boa noite."
Criatura Interessada: Nossa! O que será que houve? Liga pro seu filho, amor!
Pobre Diabo, pro celu do filho, ansioso: Oi, filho. Onde é que você está? Ah... na casa da namorada? Ah... passar a noite aí? Ah... mãe está sabendo? Ah... então tá. Tudo bem, filho. Desculpa ligar essa hora. Amanhã eu explico. Vamos almoçar juntos amanhã? Beijo. Tchau, filho.
Criatura Interessada (menos, um pouco), virando pro lado: Tá. Entendi. Não quero falar sobre isso. Boa noite *suspiro*
Pobre Diabo: **suspiro dobrado**

Ex-mulher, a quilômetros de distância, captando no seu vídeo do mal o sinal de míssil marcando "target hit".

Bílis verde neon escorrendo pelos dois cantos da boca seca e arreganhada, zoinho virando de gosto:

"Toma, desgraçado! Foi bom pra você como foi bom pra mim? Huahahuahuahuahua!"

Lendas do Vale do Silício II

2011-10-13T01:07:00.000-03:00

Parabéns Glorioso Verdão Coxa Branca! 102 anos de glória!

2011-10-13T00:38:00.001-03:00

Sequência de 24 vitórias consecutivas do Coritiba é reconhecida pelo Guinness Book:

"The most consecutive association football victories across all competitions was 24 by
Coritiba Foot Ball Club from Curitiba, Brazil, between 3 February and 5 May 2011.

The team outscored opponents 74-16 in winning 17 matches in the Parana State Championship
and seven matches in the national cup competition".

Ser mulher

2011-10-12T18:52:00.214-03:00

Há alguns dias pensei num post sobre a superexposição da Gi Bündchen.
A guria anda aparecendo demais em comercial, está meio cansativo. Nunca me imaginei dizendo isso, mas.
Enfim, ela é dona do seu nariz, e tantas outras coisas mais interessantes. Ela é branca, que se entenda.

A mais recente exposure da gaúcha foi a campanha Hope Ensina, que mexeu com os brios de quem não tem o que fazer.

Nessa onda, o comentário da dona Nãoseioquê Lopes, funcionária do (tosse, tosse) governo Dilma. Deu no blog do Reinaldo Azevedo:

"A Veja desta semana informa que passou de 300 para 650 por mês o número de interessados em abrir franquias da marca de lingerie que a pobrezinha da Gisele Bündchen exibe naqueles comerciais que mexeram com os brios da ministra Iriny Lopes (que chamei, sem querer, Irany Lopes). Pois é. Isso dá conta de quão ofendidas ficaram as mulheres que Irany quer proteger."

A dona acha que a Gi Bündchen ofende as mulheres, ao mostrar sua figura em bra & panties, fazendo "a coisa certa" pra seduzir o marido, enquanto entrega ao cara as bad news.

Essa gentarada de hoje se ofende por qualquer coisa, essa é a verdade. Os comerciais podem ser meio déjà-vu, meio marromenos mas, daí a ofender alguém... Isso é coisa de gente pré-ofendida. Gente que anda com o ofensível estourado de tanto tomar invertida do espelho.

A mim ofende ouvir os "politicamente corretos" pitacos de gente que faz parte de um governo nascido e criado em ninho de megaescândalos de corrupção.

Bem, mas aí eu fui dar um rolê no Hiena e morri derri com a charge do Chico Caruso, postada lá:

O mais engraçado: achei que o Chico havia juntado a Giselinha com a dona Nãoseioquê Lopes, e misturado tudo com o novo look surtado do Laerte, o cartunista que virou crossdresser, pirou, soltou a franga brega que havia nele, huashuashuash, dando nisso:

Polamor, Laerte! Dá um breique. Tá ruim demais, huashuash. Mix de breguice com baranguice.

iG: Você se importa com o que está na moda, ou segue o seu gosto? Laerte: Eu gosto de estampas, mas preciso comprar umas peças lisas para combinar. Vou meio no olho, mas no circuito crossdressing a gente se informa, troca dicas de bazares, de lojas, e há umas vendas especiais. Uma de ‘nós’ coleciona sapatos. Às vezes ela precisa de espaço no armário e de saldo bancário e vende uns pares. É uma maravilha! Mas ela calça 41... fica tudo grande. E essa coisa de colocar algodão na ponta é um horror. Vira uma tortura. A ponta do sapato foi cientificamente construída para abrigar os dedos do pé. Gosto muito de sandálias, que deixam o pé à mostra. Quando estou com a unha do pé pintada, prefiro usar sandálias.

(fotos: Augusto Gomes)

Fato é que a dona Nãoseioquê Lopes é a cara do Laerte travestido. Olha isso:

Não sei qual é pior, parecem irmãs gêmeas

Aqui o Laerte, como ele devia ter ficado, por amor ao bom gosto
Leia o que ele falou sobre "ser mulher" ao IG Moda

Alguém Pra Cuidar de Mim

2011-10-11T21:50:00.005-03:00

Será que a Wino finalmente encontrou?

Meu ritmo é marcado por coisas, não por gentes.

De manhã, o celu me acorda. Confiro a hora no decoder da tv acabo. Aperto os olhos pras ardidas faixas de luz que vazam pelas persianas. Hora de abrir tais persianas. Penso nisso com preguiça. E algum entusiasmo, pelo ciclo da vida, que continuou enquanto eu dormia, olha que interessante. O suave escuro acabou, tem dia ardido lá fora. E tudo aconteceu enquanto eu dormia.

Abrir as persianas. Um pouco, não muito. Que os vizinhos são, em geral, uns voyeurs frustrados. Mas, ainda que eu andasse pelada, com as cortinas escancaradas, eles seriam frustrados. Porque as pessoas ganem intimamente, pra saber sobre o que não veem. As pessoas em geral (isso é uma categoria), tem essa tara de saber sobre o lado oculto da lua alheia.

Não eu. Eu jamais seria uma voyeuse. As pessoas, suas vidas, não me interessam isso aqui, a ponta do meu dedo mínimo. Meus vizinhos podiam andar pelados, ou até nus, conforme preferissem. O máximo que conseguiriam de mim seria um suspiro e uma constatação entediada: *feios*

A caminho da cozinha passo pela sala. Abro as persianas da sala. Um pouco, não muito. Se tem sol, me agrada ver suas lambidas pelas paredes, pelas plantas do jardim, feito um imenso cachorro, alegre e trapalhão, de baba dourada. Acho bacana, apesar de não gostar de cachorro.

Se tem chuva, me sinto bem. Sou uma criatura do cinza, do silêncio, das coisas góticas, obscuras, nubladas. Gosto de casas abandonadas, de jardins esquecidos, de muros cobertos de musgo e hera, de cemitérios. Memento mori. Não gosto da palavra memento, porém. Ela me lembra um neném balofo, meio fedido, mijado, manhoso, a boca escorrendo de mamá. Bobageira, eu sei. Sou loca da cabeça, como diz o pessoal do Terceiro Planalto.

Na sala ligo a tv, o decoder, o computador. Na cozinha ligo a cafeteira pra passar o café, o microondas pra aquecer o leite. Olho pro relojão da parede, pra conferir as horas. Abro a geladeira, pra conferir o que eu vou querer. Em geral, nada. Apenas um café com leite e açúcar, uma fatia de broa com manteiga e mel. Às vezes um suco. Sempre de laranja lima, natural, que eu faço no processador de cítricos. É esse o título atual do amiguinho.

Os aparelhos trabalham. Eu penso no Gatinho. Penso nos meus filhos, sobrinhos. Nas gentes que fazem ou deviam fazer parte da minha vida. Penso que eu não faço nada pra mantê-las na minha vida. Talvez pelo fato de não as entender. Talvez pelo fato de não gostar muito do que entendo. Sinto muito por isso. Sinto nada, quase nada por isso. Uma certeza me conforta. Duas, na verdade: a de que as gentes, apesar da sua inviabilidade, conseguem ter vida própria, às vezes satisfatória; a de que as gentes estão melhor sem mim. Thank God.

Gosto de ficar em casa. Gosto de ficar quieta. Gosto de ficar sozinha a maior parte do tempo. Gosto de não esperar por ninguém, nem mesmo pelo entregador de sei lá o quê. Gosto de ficar maltrapilha em casa. Calças largonas, camiseta velha, chinelo de dedo, cabelo preso de qualquer jeito. Só isso, nada mais. Feito uma mendiga, uma monja, uma hare krishna, qualquer coisa humilde e não atraente. Meu estilo Johnny Depp, diria some Master of the Universe. Talvez pra contrabalançar a minha vaidade, a minha profunda superficialidade.

Posso passar um dia inteiro, vários dias inteiros, na mesma rotina, na mesma solidão, sem me sentir sozinha ou entediada. Contanto que meus aparelhos me cerquem, me façam companhia, me ajudem a atravessar o deserto das pequenas impossibilidades cotidianas.

Não sobreviveria num ambiente menos sofisticado. Num acampamento, num local qualquer primitivo, sem meus assistentes eletrônicos. Nem pensar. Acho obscenamente crua a ideia. Como alimentar um neném ao seio, em público, fazer um parto de cócoras, ou urinar na rua, essas coisas escatológicas.

Sou uma amante da cibernética. Que não requer, como as gentes, o comprometimento moral e emocional. Coisa que, afinal de contas, não se consegue de ninguém. Por um simples motivo: as gentes não funcionam com precisão. As gentes não são confiáveis. Mentem o tempo todo. Eu, inclusive.

Minha vida toda é uma mentira. Ninguém sabe quem eu realmente sou. Tudo o que sabem de mim é o que eu falo, e eu nunca falo a verdade. Não consigo entregar a ninguém a minha verdade. Porque ninguém me entrega a sua, e isso pra mim é um caso inquestionável de toma lá dá cá.

Então quando eu digo "eu te amo", isso é mentira. A não ser que se trate dos meus filhos, meus sobrinhos, do Gatinho. Porque deles eu não espero nada em retorno. Eu os amaria mesmo que eles se tornassem a pior coisa do mundo. Não sei por quê. Isso está além do meu entendimento.

Pra qualquer outra gente, o meu "eu te amo" não é cem por cento. Pra ser cem por cento precisaria que eu confiasse no retorno, em cem por cento. Senão, nada feito. E não existe tal retorno. É triste, mas é verdade, diria Vó Canda.

Someone to Watch Over Me é, portanto, uma ideia impossível. Prefiro Something to Watch Over Me.

Mas a música, é linda.

Outubro ou nada

2011-10-11T15:36:00.002-03:00

Outubro, mês de Halloween no meu país. Adoro as aboborazinhas, e cats e bats, e caveiras, e bruxas e cemitérios e casas mal assombradas. A-do-ro fantasma, feitiçaria, maldição, arrepios, lua estranha.

O país de vocês nem Halloween tem. Tem, no máximo, o papo dos mano, esperando o bonde, no fim de mais um dia de enrolação:

"Aê, véio! Ralô, hein?"

Diagnóstico exato

2011-10-11T15:04:00.003-03:00

Graças aos meus heróis favoritos, finalmente descobri a doença que me aflige. No último episódio de Law & Order descobri que sofro de Alzheimer Irlandês: esqueço tudo, menos a raiva!

Bobby Goren (Vincent D'Onofrio) & Alexandra Eames (Kathryn Erbe),

all time favorite Law & Order heroes, de volta pra season de 2011, depois, kaput.

Queriam o que, nesse mundinho 1,99?

Hardy Har Har estava coberto de razão.

O Pintinho

2011-10-11T14:33:00.003-03:00

Não fosse a zoação com o Fagner (cara, fagner! ainda hoje o nome é bizarro), melhor, se ali em lugar do Fagner tivesse o nome de algum jazzero, eu podia dizer que essa tirinha resume boa parte do que eu penso. Vão no Pintinho. Andale! Um que não decepciona.

made in taiwan

2011-10-11T14:16:00.006-03:00

Hoje de manhã quando acordei
Olhei a vida e me espantei
Eu tenho mais de vinte anos

Hoje quando acordei, e não era exatamente de manhã, dirigi-me à cozinha e olhei uma manjerona em cima da pia, dentro de um vidro de gellé de myrtilles, sem geléia, com um pouquinho de água.

A coisa é esta: a-do-ro manjerona fresca. Ela não dura. Fico na neura, tentando mantê-la viva num pote com água. Alguns raminhos aguentam, a maioria não. Quando vou usá-la de novo, já não tem quase nada. Se vou ao mercado atrás dela, nada. Só a encontro quando não a estou buscando. Seu nome devia ser felicidade, acho.

Mas o que eu queria dizer em primeiro lugar era isto: hoje de manhã quando acordei, fui à cozinha preparar meu santo café e olhei a manjerona em cima da pia, folhinhas se segurando pra não cair do galho. E me lembrei do Gatinho. Imediatamente meus olhos se encheram de lágrima.

Não, não pirei. Ainda. É que tinha sonhado, de novo, com o Gatinho. E aquela manjerona, struggling to survive, me fez pensar que a vida é uma coisa tão um e noventa e nove! Odeio a vida, como vocês sabem. E acho que o Deus não tinha o fucking direito de jogar a gente aqui nessa coisa made in taiwan, sem antes perguntar qual maluco era a fim disso. Eu não seria, por supuesto.

Então, mando a real, Deus: estou aqui contra a minha vontade. E nem me matar posso, sossegada, porque Vossa Senhoria é um prepotente.

Era isso que eu ia dizer naquele dia, naquele post, que eu tive de interromper pra fazer alguma coisa de somenos importância. Da qual eu, no entanto, dependo, pra sobreviver nesse cirque d'horreur.

Gatinho era assim, um orange cat. Assim, só que mais querido.

"meu gatinho deitou em meu colo
com jeito de quem vai dormir
eu, com ele, me consolo
ele, ao acordar, tem aonde ir

eu também ronrono, arranho
e mordo no fim
mas deste gato eu não ganho
ele tem a mim"

Marcos Prado

Sai pra lá, Kate Moss, sua estrábica

2011-10-11T03:50:00.003-03:00

Toskoshop, tcham-ram! Colinho!!!

Em trapos: pra quem pode

Hello, cutie-pie!

I love it.

Orkut Old News: basically

2011-10-11T03:16:00.002-03:00

Lendas do Vale do Silício

2011-10-10T20:24:00.011-03:00

Steve Jobless
Lançamento do iPod Nano, setembro de 2007.

(imagem: J. Sullivan Getty Images N. America, toscamente photoshopeada by San)

Mr. Jobs foi pro outro nível na quarta-feira passada, 5 de outubro, e nada se mencionou neste Blog de Merde, como dizem os poetas franceses. Pow, o cara foi notável. Confere lá. Foi-se aos cinquentinha e seis. Deixa muitos filhos, entre os mais conhecidos Macintosh, iPod, iPhone e iPad, por exemplo. Família iLustre, no doubt.

E aqui o iMove, driverless car concept da Apple, o carro elétrico autodirigível (dispensa motorista, você senta atrás do volante e faz palavras cruzadas durante a viagem, ou curte a bebedeira, sem perigo pra ninguém), filho que Jobs esperava para 2020. Zilhoes mais bunitinhu que o da Google, desenvolvido em cima do Toyota Prius (veja), que já está por aí na vida.

Well... Requiescat in pace, Mr. Jobs. Sua vida valeu um baita montão. De muito poucos se pode dizer o mesmo.

E como neste Blog de Merde, como dizem os poetas franceses, a gente perde o amigo mas não perde a piada - jamé de la ví - aí vai uma do Mr. Jobs e o wallpaper do Windows:

Jobs chega lá em cima e Saint Peter lhe abre as portas do Paraíso: Tcham-ram!

Vai lá

2011-10-10T15:41:00.002-03:00

IVAN LINS convida ANNA MARIA JOPEK

10 de outubro de 2011 às 20h00

Canal de Musica

rua Julio Perneta 695, Mercês, Curitiba

Ivan, o terrivelmente bom Lins

Anna Maria Jopek, anunciada na e-paraná

como "a cantora polaca". Food for thought.

Ingressos:

Diskingressos: fone 3315-0808

pontos da venda: shopping Palladium, Muller, Estação; 2 horas antes do evento no local

Já vem raiando a madrugada

2011-10-10T04:09:00.007-03:00

Ufa! Chega de trabalhar. Hora do banho e de nanar. Boa noite.

Ou melhor, bom dia. Ohayo gozaimasu!

E por falar em "já vem raiando a madrugada"
aproveito pra lembrar do Poetinha jaguarão.

E no entanto maior
Bem maior que a do céu
Bem maior que a do mar
Maior que toda a natureza
É a beleza que tem a mulher namorada
Seu corpo é assim como a aurora ardente
Sua alma é uma estrela inocente
Seu corpo é uma rosa fechada
Em seu seio, pudores
Renascem das dores de antigos amores
Que vieram, mas não eram o amor que se espera
O amor primavera
São tantos seus encantos
Que para os comparar
Nem mesmo a beleza que tem
As auroras do mar
E como eu hoje estou especialmente besteirenta vou dizer que o Vina devia ter entornado todas no momento em que escrevia esses velços, pois ele diz "Seu corpo é assim como a aurora ardente/Seu corpo é uma rosa fechada" e eu pergunto: seu corpo é como o que, afinal? Aurora ou rosa? Bem, mas enfim, o que eu entendo de poemas ou poetas? Fora o fato de serem fora da casinha, nada. Tchauzinho, então.
Ah, só mais uma coisa que eu também lembrei: universiotários do Brasil, por favor não acentuem "Vinicius", nem nenhum nome em Latim, faz favor? Então tá. Acentuem palavras que levam acento.
Antes de dormir vou atochar os protetores de silicone nos meus ouvidinhos de patinho Duque, pois o passáro (assim diziam Os Meninos) do velho seboso já está mandando ver no assobio de chamar cab em NYC. Maldito velho! Esse merece ficar beeem velho, muito velho, extremamente velho.

"Now Yakky, you put your little wings over your eyes. Don't you look at what I'm gonna do to this ~~fox~~ old piece of shit..."

Caras que eu curto

2011-10-10T02:12:00.001-03:00

Michael York.
Nascido Michael Hugh Johnson, em 27 de Março de 1942,
Fulmer, Buckinghamshire, England.

Graduado em Inglês pela Universidade de Oxford.
Filho de Oficial da Real Artilharia do Exército Britânico.

Carreira extensa, ativa, admirável. Cinema, tv, teatro, voz, tudo, até hoje.
Do que eu mais lembro: Os Três Mosqueteiro (photô 1), Cabaré, Assassinato no Expresso do Oriente (photô 2) e, de alguma forma, oficial nazista. Não sei em que filme, mas essa foi a fachada dele que mais se fixou na minha memória maluca. Eu adorava filme de nazista. Morria de medo, mas adorava.

Fez vários papéis de gay mas passou a vida casado com a mesma mulher, Patricia. Envelheceram juntos. Hoje está beeem velhinho, pena.

Vocês sabem: odeio a velhice. De todo mundo.
Daqui a pouco some de cena. Achei melhor falar nele já.
Acabo de assistir Crusader, com ele, na tv acabo. De 2005. Ainda estava inteiraço. Muito bom o sire. Parabéns.

Deus: eu sei que minha opinião é mais insignificante que uma cuspidinha de micróbio, diria a Emília, mas, aí vai assim mesmo: as pessoas não deviam envelhecer. Morrer até podiam, mas sem a decadência, pleez. Que coisa mais enfadonha, bom Deus! Anota aí: pesquisa de satisfação zero!

O inferno são os outros. Mais especificamente os donos de cachorro.

2011-10-09T12:10:00.003-03:00

Três coisas:

1. Como é possível que um filho da puta que tem um cachorro latindo há mais de 24 horas ininterruptamente possa achar que está tudo bem, possa não fazer nada em relação a isso, possa imaginar que os desgraçados ao redor devam conviver com isso placidamente?

2. Como é possível que nenhum filho da puta que mora ao redor pense em chegar nesse maldito vizinho e dar um toque pra ele fazer alguma coisa em relação ao maldito bicho? Só eu sou a chata que se incomoda??? Me expliquem uma coisa: essa gentarada que não se incomoda, acha certo o bicho morrer latindo, sem tréguas? Eu é que não penso direito?

3. Como é possível que num sistema de leis para convívio, numa sociedade dita civilizada, não haja absolutamente nada que se possa fazer para evitar a lepra dessa cachorrada horrorosa? Quer dizer: quem não suporta cachorro latindo, tem que simplesmente calar a boca e aturar a praga?

Pra mim isso prova, mais uma vez, o seguinte:

1. a humanidade é louca
2. as pessoas são podres
3. cachorro é um dos castigos mais amaldiçoados que o bom Deus inventou

Três vivas para os asiáticos consumidores de carne de cachorro. Hurra" Hurra! Hurra!

Dog meat.

À venda no mercado Kyungdong Shijang, em Seul, Coréia do Sul.

Visão do paraíso!

Agora me expliquem: por que um fofo porquinho cor-de-rosa pode ser comido assim
e um asqueroso latidor pulguento não?
Os que se escandalizam com essa imagem acham que a misericórdia humana
deve ser destinada exclusivamente aos malditos cachorros?

Por que frangos, nessa mesma condição, ou pior, não comovem as pessoas?
Os que se escandalizam com essa imagem acham que a misericórdia humana
deve ser destinada exclusivamente aos malditos cachorros?
Por que na Índia não se come vaca?
O que os indianos pensam dos nossos churrascos?

Osseja: não me amolem com teorias cachorristas!

¿A donde se van los gatitos después que están grandecitos?

2011-10-09T11:43:00.003-03:00

Beco Prado garante que descobriu, finalmente, pra onde vão os gatos sumidos da casa da gente:
"Elementar, meu caro Catson: eles cruzam a fronteira do México!"

¡Ay, que me muero de pena!

Enquanto isso, em São José do Ouro/RS

2011-10-08T19:51:00.000-03:00

O gaútcho anda mutcho loko

Doc Cyrus manda photô da pilha (uma delas) que anda lendo pra conclusão do seu curso.

Só não entendi o porquê de CINCO livros sobre a morte. Não que eu não goste, mas...

Fuerza, Cirito! Tu anda mais aplicado que aribu em cima de carcaça fresca!

Caras que eu curto

2011-10-08T19:28:00.001-03:00

Tania Maria, maranhense sediada na França, salvo erro, glória da BMP (boa música de Pindorama).
Pra gente lembrar 3 coisas:1. nem só de Sarneyntos vive o Maranhão2. nem só de lixo vive a música brasileira3. mais um grande artista ignorado no Brasil, você só lê sobre Tania Maria em InglêsAssista mais aquiE aqui, o delicioso Samba de Orly, do Chicão

Uma graphic novel sem ilustraçoes, pode?

2011-10-07T15:47:00.003-03:00

Inventei uma novelinha, ou melhor, um episódio de uma novelinha, que pode ou não continuar (sabem como eu sou, uma pseudoescritora não confiável relapsa).

Atualização:
All characters and events appearing in this work - even those based on real people - are entirely fictional. Any resemblance to poorly depicted real persons, living or dead, is purely coincidental, especially if the author has been kind enough to provide unauthorized biographical data. © SanComics 2011

In other words: pra evitar que a figura do meu herói seja cafundida com pessoa viva ou morta, estou retirando o nome que figurava aqui ontem. O novo nome do meu herói é baseado num clássico e indefectível tipo que tudumundo, até tu, Brutus, vai sacar. Toma lá:

Dick Jagguar estava em pé, no topo do edifício, como fazia nas noites mais terríveis, quando precisava cozinhar problemas muito árduos. Olhava a cidade com seu olhar de águia. Dali ele imaginava enxergar todos os demônios que dominavam a noite.

Em algum ponto de Darn City, ele sabia, Sugar Doll estaria bancando a boazinha com Badgangsta. Ele a cobria de paparicos. E desta vez eram diamantes. Diamantes sujos de morte, de sangue. Mas esse detalhe não abatia o espírito de Sugar Doll. Ela devia estar admirando, em seu dedo longo e delicado, a pedra rutilante que custara a vida de alguns pobres diabos. Isso, pensaria ela, desenhando um sorriso maligno em sua boca irresistível, era very thrilling.

Uma rajada de vento mais frio despertou Jagguar de seus pensamentos melancólicos. Ele suspirou fundo. Com uma mão levantou a gola do sobretudo até o queixo, enquanto a outra procurava impacientemente por um maço de cigarros amassado no fundo do bolso.

- Danação! exclamou, lembrando que fumara o último antes de subir para o roof.

Teria que descer para comprar um novo maço de Darts. Melhor assim. Seu pensamento iria um pouco pra longe de Sugar Doll. Esse nome significava pra ele, ao mesmo tempo, doçura infinita e veneno letal.

Um arrepio percorreu sua espinha ao pensar em dedos longos e delicados deslizando no suor de suas costas. O maldito diamante, farol distante, enevoado. O barco de sua alma, definitivamente à deriva. Grande tempestade se aproximava. Dor lancinante lhe atravessava o peito.

Lá em baixo o movimento de automóveis e sons o tomou de assalto. Nas calçadas, casais passavam rápidos, abraçados, sorrindo, trocando beijos ligeiros, despreocupados. Luzes coloridas furavam o denso ar frio. Todos pareciam ter um lugar pra ir, pessoas pra ver, coisas do que rir.

Jagguar sentiu um repentino cansaço. A idade começava a pesar. Aquela dor em seu peito era conhecida: solidão.

(imagem: RPF)

Saudade, meu bem, saudade

2011-10-07T02:00:00.000-03:00

6 de novembro de 2008

Tchau

O puragoiaba completa sete anos hoje. E encerra suas atividades hoje.

Já falei algumas vezes em aposentadoria aqui. Esse dia chegou, pelo menos no que diz respeito ao personagem Ruy Goiaba. Sete anos de postar (concretinismo camoniano: pastor/postar) cansam, são mais do que suficientes para overstay anyone’s welcome. É claro que valeu a pena: fiz amigos, fiz desafetos (em quantidade muito menor, quero crer), participei de dois portais bem bacanas, lancei livro, escrevi para revistasas mais variadas, diverti meus três -talvez quatro- leitores, irritei alguns idiotas, errei e acertei a mão, recebi comentários não raro melhores que meus textos, fui bem entendido, mal entendido, meti-me em brigas erradas e brigas certas. Sobretudo, cumpri o único propósito que eu tinha ao começar a batucar estes posts em novembro de 2001, que era me divertir. Mas até a diversão cansa. Como dizia o velho Dondinho, a gente tem de saber a hora de parar, senão não há Vitasay que dê jeito, entende? E, como dizia Noël Coward, the thrill has gone, to linger on would spoil it anyhow.

Pronto, já escrevi demais. Quero dizer só mais umas coisas: apesar de tudo, não pensem que vocês se livrarão de mim tão fácil. Devo voltar a escrever, como “eu mesmo”, em outro lugar, ainda por abrir -os três ou quatro supracitados fiéis serão avisados. O fantasma do Ruy ainda deve circular por aí, em sites como o Blip.fm e publicações como a “Dicta & Contradicta”, para puxar a perna dos viventes à noite; o puragoiaba ficará por aqui, como um museu de posts ao qual virei para tirar o pó de vez em quando. E, como isto se tornou um “blogue musical” nos últimos tempos, deixo vocês com duas canções de despedida: “Adeus, Batucada”, com a Carmen Miranda, e “The Party’s Over Now”, de onde tirei a citação do Noël Coward acima. Comportem-se, meninas e meninos: boa noite, boa sorte.

(Ah, muito prazer -Rogério.)

Boa noite, amor

2011-10-06T03:40:00.001-03:00

Então, tá passando das três da madruga. Vou parar de trabalhar e de blogar, e vou fazer naninha. Já tomei um banhão gostoso, agora vou vestir um Play Intense, de Givenchy, e me jogar nos braços de Morfeu.

Justin Timberlake é o garoto-propaganda do Play. Tudo a ver. O cara é um charme.

Qualquer hora

passe numa loja de parfums français e experimente o Play Intense for her.

Você conhecerá o cheiro deste blog.

Relógio bacana

2011-10-06T03:25:00.000-03:00

Achei bem legalzão o relô do gajo. Paulo Rocha. Tuga ajeitadão, não?

Só espero que não seja um salta-pocinhas.

Não por nada, só porque eu jogo no time da mulé-fema.

Sweet

2011-10-05T19:22:00.003-03:00

Rick's, do Todo Aquele Jazz e do Babel Musical, blogaums que eu recomendo sem parar, mandou. God knows I was in need of some friendly strokes. Sweet, Ricks.

DNA mais espalhado e grudento que picão preto

2011-10-05T11:32:00.001-03:00

Charmonikx Bhettanny Ferreira (ou coisa parecida),

no maior love com Dimilsson Piter Nonato (ou coisa parecida).

Puotz, olha a cara da guria. O pai do Neymar era caixeiro viajante?

Óculos de sol

2011-10-05T03:09:00.001-03:00

Para celebs, pseudocelebs e subpseudocelebs que não suportam o assédio dos paparazzi,

shades modelito "embarrassing photo".

Já encomendei um. Sério. Afinal sou uma supersubpseudoceleb.

Quando chegar posto minha photô proceis verem.

I soooooooo miss Kitten!

2011-10-05T02:28:00.002-03:00

Feel sooooo sad! Much crying.
Num guento de saudadi do Gatinho, chuiff!

Orkut old news

2011-10-05T01:03:00.001-03:00

Hey, Marge! How do you like my goatee?

No estacionamento

2011-10-04T23:18:00.001-03:00

Manobrista: "O Celta preto, né?"

Loura: "Tá, sim. Acho que vai chover..."

Postão: reflections of my life in a bad place to live

2011-10-04T15:53:00.001-03:00

Sou uma pessoa culpada. Por tantas, tantas coisas, que me custaria fazer uma lista delas. Mas principalmente em relação a meus filhos. Que deixei de fazer tal coisa pra um, pra outro. Ou que fiz tal coisa pra um, pra outro. Sem querer, obvio, uma escorregada aqui, outra ali, e assim a vida vai passando. Claro, todo mundo faz dessas, mas nem todo mundo se culpa, ou se culpa tanto quanto eu. Eu me culpo mais do que os outros. Pura vaidade. A vaidade faz a gente achar que todo mundo pode ser medíocre, menos a gente, capisce? É isso.

Fora ser uma pessoa culpada, sou uma pessoa amargurada. Não por causa das minhas culpas apenas, mas muito além delas. Sou amargurada com o mundo, com a vida, blablablá. Isso não tem nada de original, eu sei. Tem gente tão mais amargurada que eu, que até se mata, eu sei.

O que me leva a pensar que, além de culpada e amargurada, sou uma covardona. Andei pensando em me matar umas tantas vezes, mas tenho medo da vingança divina. Já pensou se o Deus me faz voltar pra esse mundão, pagar minha decisão pecaminosa? Eu, hein? Aqui, Gerarda! Porque veja, o Deus não quer que a gente goste de vingança, que fique irado etc, mas Ele... Esses dias eu estava pensando, o Velho Testamento tem muito mais slaughter, bloodshed, carnage, gore, havoc que qualquer videogame que eu conheça. Um game basê no Old Testment ia dar mais na moleira da galera que qualquer Pokémon (lembra disso?).

Bem, mas...

Além de culpada, amargurada e covardona, sou impiedosa. E o pior - e mais interessante - é que por isso, exatamente, eu não me sinto nem um pouco culpada. O que me leva a pensar que a impiedade me faz bem. O que me leva a pensar que eu devo ser muito má mesmo.

Meus filhos, tadinhos, ficam horrorizados. "Nossa, mãe!" dizem eles diante das minhas maldições, blasfêmias, blasmáchios etc. Quer saber quais, por exemplo? Bem, queira ou não, eu vou dizer.

Por exemplo (estou sendo completamente honesta, não é forçação): tenho um facão de jardineiro, quebrado, velho, enferrujado, que eu chamo de "meu facão guarani", por causa da melô de Tavinho Moura & Murilo Antunes "Meu facão guarani quebrou na ponta, quebrou no meio/ Eu falei pra morena que o trem tá feio". Não só por causa da melô mas porque ele é meio pelepré, eu acho que ele bem podia ser um facão guarani. Isso não é preconceito gratuito, veja lá. Tem substrato nos guaranis de Ciudad del Este. Acho que isso explica tudo.

Pois bem, tenho um sonho (eu quase dizia "acalento um sonho"), que é desenferrujar esse facão, mandar afiar feito navalha dantanho e usar em tudo quanto é cão latidor no raio de, hmmm, let's say três quilômetros (?). Nesse sonho eu degolaria cãos e cãs latidors um por um, uma por uma, com um sorriso genuíno na minha cara e uma satisfação que amor nenhum proporcionou a ninguém até hoje. Sério. Tanto que, quando estou muito deprimida penso nisso e logo me sinto melhor, só pela hipótese absurda e abmuda de que isso um dia poderia acontecer. Ué, cada um tem suas fantasias. A minha é essa, sair degolando cãos e cãs latidors.

Já fiz isso uma vez. Com ele mesmo, meu Facão Guarani. Quer dizer, não degolei propriamente, como gostaria. Ceifei um dedo de uma pata dianteira de um traste imundo e horroroso, que merecia ser degolado aos poucos, todo dia. Não vou contar a história agora mas, acredite, ele mereceu. Merecia muito mais. Só não digo que cães são o diabo porque eu simpatizo com o Diabo.

Outra coisa que me faz impiedosa: esses caras que andam com o som do carro no úrtimo. Desnecessário dizer, mas ainda assim o digo com escatológico prazer, que esses trolhas só ouvem diarreia musical. Pagode, funk de favela, rock nacional e - o campeão das atrocidades sonoras - breganejo, mais conhecido pelo triste nome de sertanejo universitário, que pode ser traduzido como "dejetos musicais de um bando de equivocados que acham que frequentar uma facu demerda e curtir um som debosta dá status" ou "som desagradável produzido por dois cantores, um com timbre masculino e outro feminino, interpretando a mesma música medíocre, em diferentes sequências de acordes e palavras básicas".

Somzera do Gol.

Postado por Sidinei, do blog Somzera, seguido por Sidinei e Leandro.

Mora na filosofia.

Toda vez que um pulha desses se faz ouvir por mim, eu brado, ou torço em pensamento, que ele encontre a morte na próxima esquina. Se isso um dia acontecesse... posso até me ver a acotovelar-me na esquina, entre os curiosos mórbidos e, com uma cara falsamente contristada, dizer "Nuóssa! Mas que horror! O motorista morreu??? Tsc, tsc! Judiação, não?", enquanto meu coração jubiloso escarnece daquela massa inerme e grita "Vai lá, coisa nefasta! Bota o som no úrtimo agora, bota!"

O que me leva a pensar na gente dos Direitos Humanos, aquela gente com meia-visão do que sejam os direitos humanos, aquela que diz "Ei, você é um pulha? Então, não se preocupe. Vamos cuidar pra que as pessoas corretas não batam em você!" O que me leva a pensar que "direitos humanos" significa "direito de sacanear as pessoas de bem e sair ileso".

Mas, quem disse que esse mundo é bom? Há muito os sábios escoceses do Marmalade já apregoavam, enquanto a Rosemary de Mattos se debulhava em lágrimas adolescentes: "the world is a bad place/ a bad place/ a terrible place to live". Confira no Yntube. Seja corajoso. Se eu consegui, você consegue.

Só não me pergunte o que eles queriam dizer com "Rollin' My Thing"

Minha neura mais recente é um maldito passarinho que o velho seboso aqui de cima arrumou. Eu não entendo chongas de canto de pássaro, só sei que há uns lindíssimos, há uns meia-boca (meio-bico, se preferir) e há os insuportáveis. O "em pauta" pertence a esta última categoria.

O pestchado começa com a maldita cantoria todos os dias pontualmente às 02h30 da madruga, e termina lá por 14h30 da tarde, o que perfaz 12 longas horas de um tuí-tuí seguido de um assovio forte e repetido, como o de um homem chamando táxi em Nova Iorque, acho. Sacal demais. Chega lá pela 20ª piação, você está sonhando com o Facão Guarani, pensando em tocar a campa no apê do velho, dirigir-se à fonte da piação, facão em riste e zapt! só pena que voa!

Só que, pior que os cãos e as cãs, e os passarinhos e tais, é o discernimento de seus donos. Esses merecem muito o facão, direto na ideia.

Por essas e por outras é que o post da Margot Félix me deixou tão assim. Reforçou a minha desconfiança de que o mundo mudou pra um ambiente perverso, cheio de barulhos maus, onde a pior violência é contra a sensatez e a paz de espírito. As pessoas estão cada vez mais horrorosas pra se conviver.

A bad place to live? Os Marmalade não tinham visto nada até aquela data.

E eis que isso tudo me faz do jeito que eu sou. Yo soy yo y mi circunstancia.

Por supuesto.

Sexta feliz aos montes

2011-09-30T18:48:00.002-03:00

Pra não ser injusta com as cheinhas, aí vai a Brooke Elliott, modeling para as supersized.

Como se vê, ela tem as curvas no lugar, é só uma questão de você saber o quanto de curvas te faz feliz.

Acúmulo e abundância. Pra quem tem um passado de fome, tá na medida.

Happy Friday do Jopz

2011-09-30T18:31:00.001-03:00

E pra vocês, amigos do bumbum alheio,
aí vai uma sapecada de olhos no bumbum da Stacy Keibler, do finado seriado de tv What About Brian, do qual eu muito gostava mas que, como tantos outros, acabou miando.

Okay, tudo bem.

No lugar da Stacy Keibler, podemos ver agora Drop Dead Diva (Brooke Elliott), Mike & Molly (Melissa McCarthy), ou Harry's Law (Kathy Bates), as três juntas perfazendo uns 300 ou 400 quilos.
Tem pra todos os gostos.

Jopz, só não repare que o topzinho da moça está meio esburacadinho, tá?

Compartimento Secreto: amei esse blog

2011-09-30T15:40:00.000-03:00

Fui visitar o muito ótimo blog de La Vanu, o Admiradores de Varais e, em lá chegando, deparo com um esse post:

que me levou a Margot Félix, capitã deste blog

... onde eu tive o prazer de ler este texto:

"Ontem estive a tarde inteira sozinha em casa e tive um susto. De repente - sem aviso - eu senti o silêncio. Ouvi o silêncio.

Uma qualidade de silêncio que só recordo de ter sentido, na minha infância, em casa da minha avó, num lugar que não havia luz elétrica e assim, as caixinhas de fazer barulho - televisão, rádio, computadores - não faziam parte daquele ambiente. Por isso eu digo que a qualidade do silêncio era outra. Para mim, aquilo era silêncio puro. Ouvir o cacarejo de uma galinha, o chocalho da vaquinha a pastar, o rápido rastejar de uma lagartixa fugindo do gato, a manga que caía sobre as folhas secas no chão, o grito de um menino ao longe. Barulhinhos naturais que compunham um silêncio precioso. Hoje isso tudo é tão raro.

O silêncio de ontem me arremessou a essas memórias. O tempo havia parado, nada (ou tudo) acontecia lá fora. Nenhum barulho artificial se infiltrou mais que um minuto naquela calma. E pude ouvir com imensa nitidez o pio de um pássaro. O vento coreografando a dança das árvores e outras plantas. Os gatos ressonando. A água fervendo para o café. O aroma do café. O correr dos meus dedos passando a página de um livro. Os meus pensamentos.

Não sei quanto durou esse momento taciturno, mas sei que foi suficiente para eu constatar que estou vivendo dias acelerados, passando por horas que voam e não percebo..." Leia mais aqui

Tive uma epifania, sério. Voltei a ser, por um momento, a Sandrinha que a vó Canda chamava, convidando para deixar o quintal e vir tomar o café da tarde, o bendito e indefectível café da tarde.

Adorei. Obrigada, La Vanu, por esse garimpo.

Obrigada, Margot Felix, por tantos posts bacaníssimas.

Blogger tem parte com o Diabo

2011-09-30T15:02:00.004-03:00

Prestaram atenção que agora tem um "mensageiro dos ventos", um chime, um sininho, no canto superior direito do header? Adoro esse sonzinho de sinos.

Certo. Eu tinha baixado ele há trocentos anos lá do Kuru Kuru, e necas. Agora, sem eu fazer rigorosamente nada, ei-lo aí.

O demorô porque a terra dos japa é do otro lado do mundo, o esse tardi Brogger tem parti co Satanais!
Imagem: blog Satanás do Inferno. Curti.

Sou gato, durmo onde quero

2011-09-30T03:26:00.001-03:00

O grande artista polonês-curitiboca Claudio Boczon, do blogão underground Porão Abaixo, certa feita (© prof Rolf Koerner Jr, da Federeca) me mandou um mail cheio de gatchinhus ultrafófis, dormindo em lugares os mais inusitados (pra nós), o mais mais de todos sendo, obviamente, este que ora vos posto, o Amigo do Peito. Sortudo, segundo o Bocz. Firefox, segundo meu teen.

A que vem o replay? Sodadi do meu gatchinhu que sumiu. Ainda fico triste por ele. Outra noite chorei bastante, pensando em quantos gatchinhus somem da vida da gente. Coisa triste.

Se eu pudesse, Americo Pisca-piscamente, reformar o Código do Deus, fazia uma lei que só cãos e cãs podiam (e deviam) sumir da vida da gente.

Safe browsing: Nervosa sim, mas com proteção

2011-09-30T01:49:00.004-03:00

Bom, então assim: toda vez que eu tentava entrar no blog, aparecia este WARNING bem pavoroso, dizendo que o Nervosa continha coisas do Waldez, e que o site dele, do grande cartunista Waldez, estava distribuindo um malvado malware e que, em decorrência disso, dar um rolê no Nervosa representava um perigo para a sua máquina Nuóssa! Olhaí:

Warning: Something's Not Right Here!

nervosa-san.blogspot.com contains content from waldezcartuns.blogspot.com, a site known to distribute malware. Your computer might catch a virus if you visit this site.

Google has found that malicious software may be installed onto your computer if you proceed. If you've visited this site in the past or you trust this site, it's possible that it has just recently been compromised by a hacker. You should not proceed. Why not try again tomorrow or go somewhere else?

We have already notified waldezcartuns.blogspot.com that we found malware on the site. For more about the problems found on waldezcartuns.blogspot.com, visit the Google Safe Browsing diagnostic page.

Aí tentei acessar o blog da Lina e pintou o mesmo terrorismo por lá.
Moral: o dito pelo não dito, achei melhor tirar os links pro Waldez e pra Lina, por um tempo, até a coisa ficar normal de novo. Sorry, amigos. Não me interpretem malware.

Malware: gostoso como um abraço de urso

Aí embarquei numas de mudar o visu do blog mas não terminei a reforma. Preguiça e trabalho me impediram. Esse template está um cocô puro. Paciência, qualquer hora eu termino, faço tudo direito. Por enquanto vai assim. Agradeço a compreensão. Respondido, my dear Louie? Demorô, sorry.

Toooooooooosco!

2011-09-29T16:48:00.007-03:00

Cúmbalo da enfelecedade: ser Miss U com essa cara de... jacu.

Suddenly thirteen

2011-09-27T09:27:00.002-03:00

Google faz 13 aninhos.

Sabidinho, não?

Imagine quando tiver 30.

Long live, Google!

Bom, eu gostcho.